Un mare general vizitează o unitate militară. Ordine, curățenie, tot lună. Când, pe aleea spre Comandament, vede un chiștoc. Generalul se învinețește la față de mânie: - A cui e chiștocul ăsta? Unul din soldații din gardă se apleacă spre general: - Nu-i a lu' nimeni, puteți să-l luați.

De unde face rost un bărbat de inel de logodnă. - Vreau să te cer de nevastă cu inelul bunicii. - Și atunci ce căutăm în cimitir? - Dă-mi lopata și taci.

Un bătrân de 70 de ani vrea să se înroleze în armată. - Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată. - Câți ani aveți? - 70. - Cam bătrân pentru a fi soldat. - Atunci înrolați-mă ca general.

Ce crede o femeie că face soțul ca să divorțeze. - Doamnă, nu vă grăbiți să divortați, soțul dumneavoastră chiar vă iubește! - Nu m-ar mira, bestia asta e în stare de orice!

După terminarea orelor, profesoara îl oprește pe Bulă: - Bulă, îți dau un bilet să îl duci lu' taică'tu. Dar să nu îl citești. Profesoara ca să se asigure că Bulă nu citește biletul, îi dă cinci lei și un pachet de biscuiți. Bulă bucuros acceptă oferta profesoarei și pleacă. Pe drum, foarte curios nu s-a putut...

O prezentatoare TV din Polonia a izbucnit în râs în timpul unei transmisiuni în direct, ascultând povestea unui reporter despre o ceartă în familie pe teme politice. Incidentul a avut loc pe postul TVN24. Astfel, în timpul transmisiunii în direct, reporterul a vorbit despre mersul alegerilor din Voievodatul Varmia-Masuria și...

Un român se trezește mahmur a două zi după o betie. Merge la baie și, privindu-și fața șifonată și ochii bulbucați, zice: - Păi, cum dracu' să nu bei cu fața asta?!

Doi politiști intră cu mașina într-un copac: Primul: - Băh, uite în ce fel e mașina, e zob. Al doilea: - Da bă, dar privește partea bună. Primul: - Care? Al doilea: - O să fim promovați de șefi că suntem primii la accident.

- Fiule, mama ta a salvat azi o mulțime de vieți! - De ce zici asa, tăticule! - Pentru că n-a reușit să pornească mașina azi dimineață!

După nuntă: - Iubitule, îți dai seama? vom sta împreună toată viața! - Ei, hai ... deja trecem la amenințări?!?

Unde mergi Bulă? - O conduc pe soția mea la gară. - Și de ce ești supărat? - Dacă mă vede vesel nu mai pleacă.

Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat la mine și mi-a spus: - Nu-ți pune nici o dorință, nu am căzut, m-au împins.

Anunț online: – Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet. Răspuns: – Te angajez eu, menționez că nu am dubă, găsim o soluție.

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită: – Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu. Copilul plângea şi mai...

Bulă: -Mami, mami, tu ce ai vrut: băiat sau fată? Mama: -Dragul mamii, eu, de fapt, am vrut doar să mă leg la șiret.

Se întâlnesc doi prieteni și unul observă: - Băhh, dar tu de când porți ochelari? - De lunea trecută. - Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie? - Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel. - Și ce legătură are asta cu ochelarii? - Era soția mea!

La interviul pentru angajare: – Sunteţi căsătorit? – Nu. – Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze.

Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!

O femeie din Marea Britanie s-a dus la un spital pentru animale sălbatice, susținând că a găsit un arici pe marginea unui drum și l-a luat acasă, unde s-a ocupat de îngrijirea lui peste noapte. Când a ajuns la spital, femeia a descoperit de la veterinari că animalul nu era de fapt arici, conform Independent. Pentru că animalul...

O situație inedită a fost surprinsă video în orașul Brampton (Ontario, Canada). O gâscă i-a terorizat pe localnicii care au intrat pe ”teritoriului ei” și a atacat de mai multe ori trecătorii. O cameră de supraveghere instalată la intrarea într-o clădire de birouri a înregistrat momentul atacului asupra unei tinere....

– Bulă, de ce ai smuls toate florile din grădină? – Pentru că plec în armată, Ștrulă. – Și ce legătură are? – Păi nu vreau să facă Bubulina copii din flori cât lipsesc.

Ion și Maria ajung în Rai. – Îți place, Mărie, aici? – Da, Ioane, fain. – Puteam să fim aici de 5 ani, dar tu, nu: Să mâncăm sănătos!

La masă, tatăl povestește istoria familiei sale: - Străbunicul meu a luptat împotriva francezilor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu în cel de-Al Doilea Război Mondial împotriva nemţilor. La care fiul: - Dar familia asta chiar nu se poate înțelege cu nimeni?!

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, cu întrebarea: Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară? Rezultatele au fost următoarele: 15% dintre respondenţi au răspus „Si”, 10% au spus „No”, iar 75% dintre respondenţi au spus: „Ei, pe dracu’!”

Doi canibali se ascund în vârful unui copac. În acel moment, trece pe sub ei un cavaler în armură. Unul dintre canibali îi spune celuilalt: - Azi mâncăm conserve!

Ce diferență este între femei și bărbați, în ceea ce privește dorințele? – Femeile vor multe, dar de la unul și același bărbat. – Bărbații vor același lucru, dar de la mai multe femei!

O doamnă îşi întreabă medicul: - Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă? - Întuneric, doamnă.

– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie. Sărbătorim ”nunta de argint”! – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”.

Un român se trezeşte mahmur a două zi după o beție. Merge la baie şi, privindu-şi faţa șifonată şi ochii bulbucaţi, zice: - Păi, cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?!

Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare. - Ultima dată ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor! - Asta le-am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă...

- Să-ți fie rușine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă! - Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus niște prieteni.

Soțul și soția merg la un psiholog deoarece, după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat… Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani: – Lipsă de atenție; – Lipsă de dragoste; – Lipsa de confidențialitate; –...

Un tânăr de 22 de ani afirmă că a reușit să obțină peste 100 de mese gratuite la McDonald's. Bărbatul care este și om de afaceri a anunțat în timpul unui podcast, că timp de mai multe luni s-a folosit de ChatGPT pentru a mânca gratis de la compania fast-food. Coprezentatorul emisiunii All Things The Podcast a explicat cum a...

- Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară? - Da. - Și ce-ai făcut? - Păi, nimic, s-a enervat mă-ta și te-a mutat la altă școală.

Soacra merge in vizită la nora ei și o găsește goală pe pat. - Ce faci, noro? - II aștept pe soțul meu in costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.. - Ce faci, fă? - Te-aștept in costumul Evei! Nu-ți place? - Ba da, dar n-ai putut să-l calci puțin?

Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizită medicală. - Dumneata suferi de o boala rară. Eşti prea deştept şi din cauza asta ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez, ca să ţi-o întind. Cum o vrei, întinsa complet? - Netedă ca-n palmă, numa' să...

Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. La prelegere, ațipește. Părintele se apropie și-l întreabă: - Ce este forța Dumnezeiască? Studentul, trezindu-se, răspunde repezit: - Masa Dumnezeiască înmulțită cu accelerația Dumnezeiască!

– Bulă, fii romantic, descrie ce simți pentru mine! – Bubulino, dragostea mea pentru tine e ca și cum aș număra stelele… – Wow, ce romantic ești! Adică dragostea ta e infinită? – Nuuu, Bubulino! Adică este pierdere de timp.

Jandarmeria Română stârnește râsete și ironie în rândul internauților după o postare pe rețelele sociale făcute miercuri, 14 februarie. Postarea înfățișează o imagine în care o jandarmeriță ține în mână o armă cu un trandafir în vârf, imaginea fiind însoțită de mesajul „Dragostea e ca o misiune secretă. Te...

– Iubitule, mă iubeşti? – Desigur! – Demonstrează-mi! – Ce ai vrea să fac? – Nu ştiu, luptă-te cu un leu!? – Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva… – Ok, atunci vreau parola ta de facebook. – Hmm, ia arată-mi o poza cu leul, sa văd cât de mare e?

Un bărbat e oprit de poliție, pe stradă. Poliţistul se apropie şi îi spune: - Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie? - De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic. - Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După multe ore de stat în frig, una din ele îi spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, simplu, fără globuri?

Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă. Furios, începe...

Șeful îşi apostrofează un angajat: – Ești cam leneș… – Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneş. Afecţiunea nu a fost tratată la timp şi s-a răspândit în tot corpul!

O blondă care abia și-a luat permisul de conducere se urcă la volan. Conduce câțiva kilometri, timp în care aproape că provoacă zece accidente. Disperat, GPS-ul îi spune: - În 50 de metri trage pe dreapta, că eu cobor.

Unde mergi Bulă? - O conduc pe soția mea la gară. - Și de ce ești supărat? - Dacă mă vede vesel nu mai pleacă

O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă: - Albină? - Da. - S-a pus pe nasul dv.? - Da. - V-a înţepat? - N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

Iubirea este atunci când îți vezi iubitul obosit și spui: -Lasă vasele, iubire, că te trezești mâine mai devreme și le speli.

- Tata, cumpără-mi și mie o tobă! - Ei, dacă-ți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște. - Ba da, tată. O să bat toba numai când dormi.

Polițistul în oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: -Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: -Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește pe Ion și-i zice: -Azi nu-ți mai dau amendă dar spune-mi și mie de ce tot...