O discutie mai putin confortabila despre incredere si relatii exclusive

Ce este increderea? De ce nu avem incredere in ceilalti? Cum putem sa ne crestem increderea in partener? Ce pot sa fac daca sunt mintit? Toate sunt intrebari pe care ni le-am pus la un moment dat.

Increderea este un concept destul de larg, care permite diferite interpretari, in functie de intentiile celui care vorbeste despre asta. Daca intentiile mele sunt oneste, prin incredere inteleg o relatie in care imi cunosc foarte bine partenerul si in care predomina o atmosfera de colaborare (ca o consecinta a recunostintei pe care o simtim fata de ceea ce ne oferim reciproc).

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Ce inseamna comunicare onesta in cuplu

Daca intentiile mele sunt sa obtin cat mai mult profit in relatie, "increderea" se va referi la capacitatea mea de a controla partenerul sau la dependenta acestuia de mine - situatie care ma face sa stau linistit si relaxat ca pot sa profit in continuare de el sau de ea.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Cooperare si competitie in relatii

Puteti evalua in care situatie va aflati uitandu-va sinceri la motivatiile voastre, sau, mai evident (si mai putin confortabil), la cantitatea de conflict din relatie, conflict care releva razboiul de putere si intentiile de profit ale amandurora.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Cearta si compromisul in cuplu

De ce nu am incredere in ceilalti?

Pe scurt: pentru ca stiu ca interesele lor sunt sa profite de mine, si atunci trebuie sa stau vigilent si cu ochii pe ei pentru a preveni o situatie in care sa fiu "pacalit". Intrebarea evidenta este, pana la urma, de ce stau intr-o relatie cu cineva care stiu ca intentioneaza sa profite de mine cu prima ocazie? Simplu: pentru ca si eu vreau acelasi lucru.

Exemplu: Multi spun ca o relatie exclusiva este ceva foarte important pentru ei, insa nimeni nu discuta in detaliu ce inseamna acea exclusivitate. Unde este exact limita exclusivitatii? Un flirt? O imbratisare? Un telefon la ora 1 noaptea? Ciudat e de ce nu discutam aceste detalii, avand in vedere ca exclusivitatea e "foarte importanta"?

Cum ar fi ca un manager, atunci cand face un contract, sa lase afara din contract tocmai cele mai importante detalii (pret, termene de livrare etc.) pe motiv ca "vedem mai incolo" sau "mergem pe incredere"? Ar fi un semnal serios de alarma. Cu toate acestea, mi-ar conveni un asemenea contract daca as fi intr-o pozitie de putere (adica daca trebuie sa dau banii doar la sfarsit).

Pe scurt: termenii vagi ma avantajeaza atunci cand ma vad intr-o pozitie de putere, pentru ca imi permit sa ii interpretez in avantajul meu, ca sa obtin maximum de profit - si iata intentiile reale.

Increderea, atunci cand intentiile mele sunt sa profit cat de mult pot, se refera strict la puterea pe care o am in relatie. Puterea sa constrang, sa oblig si sa fortez partenerul sa faca lucruri pe care nu vrea de fapt sa le faca. Ca mai apoi sa justificam aceste manipulari si fortari prin "trebuie sa muncim la relatie".

De ce trebuie sa muncesti (tu, evident, pentru ca daca situatia se intoarce, eu voi incerca sa ma eschivez si sa ma justific)? Pentru ca altfel "am terminat-o" sau ma supar sau gasesc pe cineva care ma vrea "cu adevarat" - si iata si demonstrarea pozitiei de putere.

Motivul pentru care nu ai incredere in ceilalti este pentru ca nu ai putere asupra lor - si asta releva intentiile tale de a profita de ei.

Cum putem creste increderea in partener?

Increderea reala in ceilalti se bazeaza pe increderea in intentiile lor si nu pe faptul ca am mai multa putere decat ei (si implicit pot eu sa profit de ei, nu ei de mine).

Intentiile celor cu care relationez reflecta intentiile mele: daca urmaresc profitul maximal, voi intra in relatii cu oameni care cauta profit. Daca urmaresc sa cooperez doar pe lucrurile pe care le avem in comun (adica sa ne bucuram de lucrurile pe care ni le dorim amandoi, fara sa te fortez sa faci in plus ceva ce nu vrei), voi intra in relatii cu oameni care sunt interesati doar sa coopereze.

Deci DACA intentia mea este sa cooperez, fara sa incerc sa fortez relatia sa fie mai mult decat poate sa fie, modul in care pot sa cunosc intentiile reale ale partenerului este destul de simplu: ii ofer libertate totala, fara limitari sau constrangeri. Doar asa pot sa vad cu cine am de-a face in realitate. Iar daca vad ceva ce nu imi place, ma indepartez natural, fara resentimente.

In definitiv scopul meu in relatii este sa descopar DACA ne potrivim, si CE ANUME avem in comun ca si compatibilitati - pentru ca scopurile si intentiile comune sunt de fapt relatia noastra.

Daca ma intereseaza o relatie exclusiva, doar oferind ocazia partenerei sa faca ce vrea, pot sa vad daca ea este asa cum vreau. De ce as vrea sa am o relatie exclusiva cu o persoana care nu este, de fapt, asa cum imi doresc? Pentru ca de fapt ma intereseaza sa profit maximal de celalalt si nu ma intereseaza cum este sau ce isi doreste celalalt cu adevarat. Vreau sa pun presiune si sa obtin cat mai mult profit.

Ce pot sa fac daca sunt mintit?

De ce ma minte cineva? Ca sa profite de mine, fie ca imi promite ceva ce nu intentioneaza de fapt sa faca sau ascunde ceva ce a facut in trecut.

In realitate, eu sunt cel putin jumatate responsabil pentru faptul ca am fost mintit: am incercat sa fortez relatia prin reguli si limitari, sugerandu-i celuilalt exact cum trebuie sa ma minta, daca vrea ceva de la mine. "Eu caut doar relatii exclusive, cei care vor relatii deschise sunt depravati si imorali. Tu vrei o relatie exclusiva?" "Desigur, draga mea" - adica "bine-bine, cum spui tu".

Daca ii ofeream libertate totala (fara reguli sau limitari) atunci as fi vazut mult mai repede cu cine am de-a face. Iar apoi puteam sa ma decid daca ma intereseaza relatia sau nu. Insa prin faptul ca am creat niste obligatii, m-am pus in situatia de a fi mintit, doar ca sa pot poza mai tarziu in victima ("m-ai mintit, ticalosule!"), cand de fapt nu m-a interesat niciun moment adevarul. Vroiam doar sa profit si sa constrang, iar angajamentele imi permit sa ma victimizez si sa reprosez, adica sa pasez responsabilitatea deciziilor mele pe partener.

E ca si cum as vrea sa adopt o pisica gri, dar aleg cu ochii inchisi, spunandu-i clar si raspicat ca vreau o pisica gri, si apoi, cand deschid ochii si vad ca e neagra, ii reprosez: "da' eu ti-am spus ca vreau o pisica gri!".

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Angajamentele - strategii de manipulare in relatii

Nu e treaba celorlalti sa imi faca pe plac, e treaba mea sa gasesc acei oameni care sunt compatibili cu mine, si asta nu se poate face decat oferind libertate totala.

Increderea este, astfel, doar consecinta integritatii mele in relationare si, mai concret:

- responsabilitatea de a-mi asuma decizia de a ma apropia sau de a ma indeparta de o persoana

- disponibilitatea de a descoperi compatibilitatile dintre noi prin libertate totala

- recunostinta pentru tot ceea ce primesc, avand in vedere ca as putea foarte bine sa nu primesc nimic.

Succes in relatii!

Psihoterapeut Vlad Muresan

www.muresanvlad.ro

CTP, după ce a văzut conferința lui Cătălin Cîrstoiu: ”I s-a mai rărit zâmbetul iliescoid...”

Candidatul PSD-PNL la Primăria Capitalei, medicul Cătălin Cîrstoiu a susținut vineri, 19 aprilie, o conferinţă de presă pentru a răspunde acuzaţiilor de incompatibilitate în condiţiile...

De ce Robert Negoiță nu poate fi candidatul coaliției la Primăria Capitalei. „Niciun primar de sector nu are mai multe șanse decât Piedone”

În contextul unei crize generate în alianța PSD-PNL, generată de zvonurile legate de o eventuală retragere a medicului Cătălin Cîrstoiu, primarul de la Sectorul 3, Robert Negoiță, s-a...