Ziare.com

Diferenta dintre o relatie serioasa si una neserioasa. De ce se strica relatia dupa casatorie

Miercuri, 27 Iulie 2016, ora 08:21

   

Diferenta dintre o relatie serioasa si una neserioasa. De ce se strica relatia dupa casatorie
La ce ne referim de fapt cand spunem "relatie serioasa"? Care este diferenta dintre relatiile "serioase" si cele "neserioase"?

O relatie "serioasa" este o relatie in care ne simtim indreptatiti sa pretindem ca partenerul sa ne faca pe plac si sa isi asume rolul de partener oficial, impreuna cu obligatiile ce vin cu acest rol.

Cei care se grabesc sa faca un angajament rapid si isi preseaza partenera sa "oficializeze" relatia se considera mai castigati din aceasta afacere si doresc "semnarea contractului" pentru a-si asigura profitul pe viitor: "Nu vreau sa pierd vremea cu o relatie care nu duce nicaieri!" - adica chiar daca relatia e placuta si ma incarca de energie, ea este "pierdere de vreme" daca nu exista un contract prin care celalalt sa poata fi obligat sa imi faca pe plac, chiar si atunci cand nu isi doreste asta.

Intentia de a profita de partener se vede si prin faptul ca ma folosesc de naivitatea si vinovatia celuilalt pentru a-l constrange la un angajament. Asta pot face cel mai bine amenintand imaginea de care celalat s-a atasat: "Doar nu esti genul de persoana neserioasa care nu vrea sa se casatoreasca?" - adica "esti un om rau, neserios, superficial daca nu faci ceea ce vreau eu".

O alta strategie este sa il tentam pe celalalt sa isi vanda libertatea pentru sex sau alte "beneficii": "Nu fac sex decat daca suntem intr-o relatie oficiala", "Te iau in vacanta cu mine doar daca suntem un cuplu oficial".

De ce ar fi nevoie de aceste presiuni si amenintari, daca angajamentul ar fi ceva natural?

Adevarul e ca ne dorim sa facem un angajament doar atunci cand consideram partenerul mai atractiv sau mai puternic decat noi. Nu ne grabim deloc sa oficializam relatia cand ne consideram superiori partenerului.

Angajamentul este o metoda social acceptata de a controla o persoana pe care o consideram mai puternica decat noi. De ce ar fi nevoie de promisiuni si angajamente, daca celalalt se simte bine in compania mea? O sa isi doreasca sa continue relatia in mod natural, nu?

Singurul motiv pentru care vreau un angajament este ca celalat sa nu poata pleca, in momentul in care exact asta isi doreste.

In plus, mi se pare destul de probabil ca partenerul sa se razgandeasca, pentru ca stiu ca am facut multe promisiuni doar ca sa obtin acel angajament.

Insa daca am "prins" partenerul cu un angajament oficial, nu mai trebuie sa imi joc rolul (si pot fi eu insumi), pentru ca acum nu mai poate da inapoi. Din acest motiv relatia are de suferit in urma casatoriei: mastile au cazut si acum vedem cum este partenerul in realitate. In cel mai fericit caz (adica daca relatia e construita pe baze de integritate si libertate) casatoria nu va avea niciun efect asupra partenerilor.

Deznodamantul inevitabil al "relatiilor serioase"

"Relatiile serioase" se bazeaza pe angajamente si presiunea sociala, folosite pentru a constrange partenerul sa ramana in relatie.

Conflictul apare atunci cand ne dorim in mod clar lucruri diferite, insa incerc sa fortez partenerul sa nu faca ceea ce isi doreste, ci sa faca ceea ce imi doresc eu. "Munca la relatie", "iubirea" si angajamentul devin astfel argumentele pe care le folosesc atunci cand vreau sa te fortez sa faci ceva ce nu vrei in mod natural.

Celalalt imi va face pe plac (si se va trada pe sine) doar daca se considera mai castigat din relatie - ceea ce arata ca si partenerul doreste sa profite si deocamdata ii convine schimbul. Cu cat certurile devin mai aprinse si conflictul mai puternic - cu atat ne consideram mai mult intr-o pozitie de putere (adica presupunem ca partenerul nu poate iesi din relatie) - cu atat vom avea pretentii mai mari.

Orice compromis, orice negociere politicoasa de la inceputul relatiei va degenera in lupte pentru putere ce vor contine tot mai multe manipulari, santaj emotional si agresivitate. Este inevitabil, avand in vedere intentiile cu care s-a inceput relatia.

Oficializarea relatiei e doar o strategie de a obtine controlul asupra unui partener pe care il consider superior si care ma valideaza. Desigur ca daca imi dau seama ca m-am inselat, si de fapt partenerul nu este atat de grozav (adica m-a pacalit el pe mine), "iubirea" dispare foarte subit si imi iau talpasita.

Un alt deznodamant, si probabil cel mai intalnit la "cuplurile de succes", tine de tradarea propriei fiinte la ambii parteneri si compromiterea propriilor nevoi pentru imaginea sociala si validarea pozitiei de superioritate. Sunt cei care coopereaza (!) doar pe mentinerea imaginii sociale, in rest fiind doi straini care abia se suporta. Imaginea publica este impecabila, desigur.

Cum arata "relatiile neserioase"?

Prin relatiile "neserioase", asa cum spune si numele, nu caut validarea sociala si aprobiul societatii si de aceea nu pot pretinde partenerei sa imi faca pe plac, atunci cand ea nu isi doreste asta.

Asta ma pune in situatia delicata de a-i oferi o experienta placuta, confort si relaxare, daca doresc sa-si imparta timpul cu mine, avand in vedere ca nu pot sa o constrang prin vinovatie. Iata ce inseamna comunicare onesta in cuplu.

Neexistand garantii sau vreo presiune data de asumarea unui angajament, amandoi vor face ceea ce simt ca au nevoie in fiecare moment. Acolo unde va exista o compatibilitate reala, timpul petrecut impreuna va fi placut si amandoi vor cauta sa repete experienta in mod natural.

Daca insa in urma abandonarii manipularii, presiunilor sociale si a obligatiilor, partenerii nu mai doresc sa petreaca timp impreuna, inseamna ca de fapt nu aveau mare lucru in comun, in afara preocuparii cu imaginea proiectata in societate.

Asa-numitele "relatii serioase" sunt deseori doar lupte surde pentru putere intre indivizi care se folosesc de orice strategie pentru a constrange partenerul sa le faca pe plac. Insa doar pentru ca o strategie este permisa social, nu inseamna ca este o idee buna. Ipocrizia si intentia de a profita la maximum de partener ne vor conduce spre relatii cu persoane care vor exact acelasi lucru, iar deznodamantul relatiei va fi pe masura.

Citeste si Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Angajamentele - strategii de manipulare in relatii.

Psihoterapeut Vlad Muresan
www.muresanvlad.ro


Urmareste Ziare.com si pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 11894 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
1 comentariu
Ordoneaza comentariile:Standard |Calitate |Numar Voturi |Recente

bun articol !!

Corect.

 

Platforma pentru solutionarea online a litigiilor