Ziare.com

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Manipularea prin vinovatie

Marti, 15 Martie 2016, ora 08:07

   

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Manipularea prin vinovatie
Probabil cel mai intalnit mod de a presa un partener sau un membru de familie este manipularea prin vinovatie.

Desi efectul acestor strategii de manipulare este extrem de nociv pentru orice relatie, in spatele lor se pot ascunde compatibilitati reale si ocazia de a redescoperi o relatie pe baze noi de incredere si responsabilitate. Dar pana acolo e cale lunga.

Inainte de a oferi solutia in cazul acestor situatii, e important sa intelegem ce reprezinta ele. Cand cineva ne manipuleaza, acea persoana incearca sa ne forteze sa facem ceva ce de fapt nu ne dorim sa facem. Aceste constrangeri pot aparea sub forma de indepartari demonstrative, reprosuri, amenintari si intimidari si orice alt fel de "teatru dramatic".

Esenta acestor demonstratii de putere consta in jucarea rolului de victima, pe de o parte, si confirmarea dependentei celuilalt, pe de alta parte, explica pentru Ziare.com psihoterapeutul Vlad Muresan.

Rolul de victima

O persoana care se victimizeaza incearca sa plaseze responsabilitatea pentru propriile emotii in bratele celuilalt. Astfel, daca ma simt gelos, nesigur sau doar plictisit, inseamna ca tu ai gresit in vreun fel si tu ai datoria sa ma scoti din acea stare, practic sa-mi rezolvi problema pe care tu mi-ai cauzat-o.

Rolul de victima consta in neasumarea responsabilitatii propriei fericiri (adica responsabilitatea de a ma face fericit prin deciziile mele), incercand sa recrutez pe altii pentru jobul de a ma face fericit, astfel incat sa pot sta pe spate, justificand manevra aceasta prin "iubire". De ex: "Daca ma iubesti, nu ma vei face sa sufar", "Doar tu ma poti face fericit".

E evident ca iubirea nu are nimic de a face cu toata povestea. Nimeni nu ma poate face fericit sau nefericit. Eu imi cauzez aceste stari, prin deciziile pe care le iau in mod constant, cum ar fi hotararea de a sta intr-o relatie toxica sau de a ma indeparta de orice momente care imi cauzeaza suferinta.

Dependenta

Ca sa ma pot asigura ca celalalta persoana isi va face "jobul" constiincios si fara sa se impotriveasca, este important sa imi confirm puterea asupra ei, prin dependenta pe care aceasta persoana o are fata de mine.

Astfel imbufnarile, amenintarile cu despartirea sau chiar cu sinuciderea nu sunt altceva decat jocuri de putere, prin care imi confirm dependenta partenerului, daca el cedeaza acestor presiuni (ceea ce se intampla cel mai des).

Desigur ca deseori si partenerul se victimizeaza si se plange de cum se comporta celalalt, in loc sa ia decizia de a se indeparta de aceste comportamente: "Nu e treaba mea sa imi fac viata mai linistita si sa evit dramele, ci e datoria ta sa incetezi". Dependenta si evitarea responsabilitatii propriei fericiri se manifesta astfel in ambele directii.

Solutia pe care o recomand in continuare poate parea extrema, dar va provoc sa o urmati pana la sfarsit, pentru ca ceea ce se va intampla, daca o faceti, va va surprinde.

Cum scapi de invinovatiri? Simplu: le ignori

Ignorarea invinovatirilor este singura strategie prin care se pot "sparge" dependentele si prin care se poate ajunge la o relatie placuta si lipsita de manipulari. Problema e ca singurul mod de a ajunge acolo implica escaladarea conflictului, iar asta poate fi extrem de neplacut, mai ales, daca manipularile prin vinovatie au fost practicate mult timp in cuplu. Iata ce se va intampla:

Primul nivel consta in "glumitele inocente" prin care "ma joc ca m-am suparat pe tine" - aceste strategii fiind teste destinate sa identifice reactiile partenerului. Daca partenerul intra in joc (si nu se indeparteaza), urmeaza supararile "pe bune", in care ma imbufnez demonstrativ, retrag imbratisarile si gesturile calde, practic tin relatia ostatica, pana cand iti afirmi dependenta prin faptul ca te intorci si iti ceri scuze si faci o promisiune sau un angajament.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Angajamentele - strategii de manipulare in relatii

Aceste angajamente au scopul unui contract care obliga partenerul sa faca lucruri pe care nu si le doreste, contract pe care este fortat sa il semneze, avand in vedere ca se simte vinovat. Solutia consta in ignorarea acestor imbufnari si indepartarea de partener, atunci cand aceste strategii continua. Cel mai probabil este ca aceasta respingere sa escaladeze conflictul la nivelul doi.

A doua etapa consta in reprosuri pe fata: "Niciodata nu ma asculti", "Intotdeauna faci numai ce vrei", "Nu iti pasa de mine, nu ma mai iubesti, stai doar pentru sex etc". Aceste provocari sunt destinate sa forteze partenerul sa se justifice sau sa nege, ceea ce arata ca INTR-ADEVAR isi asuma responsabilitatea pentru "emotiile ranite" (intreaga drama).

Atentie: orice scuze, justificari sau contraatacuri imi vor confirma ca intri in joc, si ca CHIAR TE SIMTI VINOVAT si responsabil pentru emotiile mele (altfel nu ai oferi explicatii)!

Reactia corecta este tot sa ignoram aceste strategii, sa ne indepartam de toate aceste drame, fara explicatii sau justificari suplimentare. Cel mult spunem: "ceea ce faci acum ma indeparteaza si nu vreau sa stau in situatia asta", apoi ma indepartez, fara sa astept un raspuns, pentru ca ma consider singurul responsabil sa ma fac fericit. Iar in acest moment ma pot face mai fericit (sau mai putin nefericit) prin faptul ca ma scot dintr-o situatie neplacuta (reprosuri si victimizari) si ma pun intr-o situatie mai buna (chiar si a sta sa ma uit la un tavan este mai placut).

Daca reactionez corect (prin indepartare), e probabil ca acest conflict sa ajunga la ultimul nivel.

Ultima etapa a conflictului consta in folosirea celor mai radicale strategii de manipulare: intimidari si amenintari. Acestea se pot manifesta sub forma de amenintari cu despartirea, cu infidelitatea sau chiar cu sinuciderea (in cazuri extreme). Aici se vad intentiile reale si disperarea unei persoane care pierde puterea asupra partenerului.

Devine evident ca daca imi asum responsabilitatea propriei fericiri ma voi indeparta pentru a ma pune in situatii mai placute. Daca nici aceste ultime strategii nu vor functiona, iar partenerul se va gasi in imposibilitatea de a ma manipula prin vinovatie, in momentul in care dependentele se destrama, se intampla ceva ce poate parea neasteptat.

Abordarea corecta si sincera in relatii

Partenerul aflat in incapacitatea de a ma manipula ramane doar cu doua optiuni:

1. sa renunte la relatie, in cazul in care tot ce il/o intereseaza este o relatie bazata pe manipulare si dependente - si atunci este in interesul meu sa apreciez aceasta despartire ca pe ceva benefic: inlaturarea persoanelor care vor doar sa ma foloseasca

2. sa foloseasca abordarea sincera, in care recunoaste ca celalalt nu ii datoreaza nimic (pana la urma fiecare intra in relatii voluntar, pentru momentele placute petrecute impreuna - o relatie nu este un contract de prestari servicii) - si sa ceara direct ceea ce isi doreste, cu recunostinta pentru ceea ce i se ofera deja.

Astfel, daca va indepartati cand partenerul incearca sa va invinovateasca, dupa o perioada de pauza, s-ar putea sa fiti surprinsi cand el se intoarce cu o abordare sincera: "Ce faci?", "Mi-e dor de tine", "Nu vreau sa stam certati" sau chiar "Imi pare rau".

Atunci cand strategiile manipulative nu functioneaza, tot ce ramane este abordarea sincera si corecta, prin care recunosc ca ceea ce imi ofera partenerul este valoros (ca doar de-aia incercam sa o manipulez - faptul ca imi doresc mai mult arata ca deja primeam destul de mult si ca, de fapt, apreciam acele lucruri chiar daca ma plangeam ca nu este destul).

Sinceritatea partenerului ma va pune intr-o pozitie de putere si ramane la latitidinea mea daca doresc sa apreciez cu recunostinta sinceritatea si vulnerabilitate sa sau sa ma folosesc de acest moment ca sa manipulez si sa invinovatesc la randul meu.

Eliberarea de dependente este neplacuta si chiar inspaimantatoare uneori, insa e singurul mod in care ne putem cladi relatii bazate pe incredere, libertate si sinceritate, adica relatii pline de momente placute si lipsite de orice drame, manipulari sau jocuri de putere.

Succes in relatii!

Psihoterapeut Vlad Muresan
www.muresanvlad.ro

Daca aveti vreo intrebare pentru expertii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.


Urmareste Ziare.com si pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 5773 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
2 comentarii
Ordoneaza comentariile:Standard |Calitate |Numar Voturi |Recente
 

 

Felicitari ! Inca un articol "copy-paste" !

Vlad, nu ai niciun sentiment de vinovatie cand semnezi articole "copy-paste" ? Sau nu cumva te face sa te simti "puternic" ?

 

Platforma pentru solutionarea online a litigiilor