Ziare.com

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Sinceritatea in relatii, o pacaleala?

Miercuri, 10 Februarie 2016, ora 18:12

   

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Sinceritatea in relatii, o pacaleala?
In toate tipurile de relatii, sinceritatea si increderea sunt considerate atribute esentiale, care arata calitatea legaturii si gradul de apropiere dintre parteneri. Cu toate acestea nu exista un concept mai des utilizat pentru a controla, a folosi sau a obtine putere asupra partenerului de cuplu.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Ce sta la baza relatiei tale? Ai trei alegeri

Exercitiu:

Stati putin sa va ganditi: de ce considerati sinceritatea atat de importanta? Luati-va cateva minute sa raspundeti si apoi cititi in continuare.

Probabil toate argumentele pe care le-ati identificat se refera la sinceritatea partenerului. Motivele noastre sunt aproape intotdeauna dorinta de a nu fi "pacaliti", inselati sau sa se profite de noi, explica pentru Ziare.com psihoterapeutul Vlad Muresan.

Atitudinea pe care o avem in relatii atunci cand ne preocupam cu sinceritatea partenerului seamana cu atitudinea in momentul in care cumparam o masina de la un necunoscut.

Incercam sa facem o afacere cat mai avantajoasa (pret cat mai bun), in paralel incercand sa impiedicam vanzatorul sa faca el o afacere cat mai buna (incercam sa ii dam cel mai mic pret pe care e dispus sa il accepte).

Aceasta atitudine "de competitie si profit" apare si in relatii, atunci cand pretindem sinceritatea partenerului. Incercarea noastra de a face "o afacere cat mai buna" presupune sa nu fim "pacaliti" de partener, iar asta necesita sinceritatea partenerului, pe care o pretindem ca fiind esentiala inca de la inceput (mai ales daca "ne-am ars" in trecut).

Astfel, preocuparea pentru sinceritate este, in realitate, preocuparea pentru control si putere in relatie si releva intentii de manipulare si profit - pe care presupunem ca si partenerul le are -, de unde si intentia noastra de a-l impiedica sa faca ceea ce, de fapt, si noi incercam sa facem.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Angajamentele - strategii de manipulare in relatii

Cati v-ati gandit, la exercitiul de mai sus, la motive pentru care sa fiti dvs. sinceri?

Cand ne punem problema sa fim complet si in totalitate sinceri, la inceputul relatiei, cu un necunoscut/necunoscuta (de la care vrem ceva), ne dam seama ca nu e o strategie prea profitabila. Cum ar fi sa iti expui toate defectele si nesigurantele la inceput, precum si toate greselile pe care le-ai facut cu alti parteneri in trecut?

Majoritatea am avea o reactie de respingere la o asemenea idee ("Ce, sunt fraier?") - insa este exact ceea ce pretindem partenerului. Ceea ce pretindem este exact opusul a ceea ce suntem dispusi sa oferim, pentru ca stim ca adevarul ne dezavantajeaza.

Bineinteles ca si partenerul/partenera (daca are o minima experienta) stie ca sinceritatea este o strategie proasta, asa ca va raspunde cu acelasi teatru ipocrit ("Bineinteles ca sinceritatea este esentiala, si eu cred acelasi lucru") - si strategiile de manipulare si control continua.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Putere si dependenta la inceputul relatiei

Abordarea onesta in relatii

Devine evident ca singurul mod in care putem baza o relatie pe incredere este sa fim sinceri cu intentiile, defectele si greselile noastre, la inceput, cu toate riscurile pe care aceasta abordare la presupune. In acelasi timp sa nu pretindem sinceritate (adica sa incerc sa obtin control asupra partenerului), ci sa accept ca partenerul imi va spune atat cat se simte confortabil sa imi spuna, atunci cand isi va dori lucrul acesta.

Aceasta libertate pe care o ofer partenerului va crea contextul ca acesta sa se deschida si sa fie vulnerabil tocmai pentru ca nu ii pretind ceva si pentru ca ofer sinceritate totala la inceput. Orice alta abordare este manipulativa pentru ca intentiile din spatele pretentiilor de sinceritate sunt, de fapt, intentii de a obtine putere si control in relatie.

O relatie sincera este o relatie relaxata, in care suntem acceptati cu defectele si greselile noastre, in care nu ne simtim constransi sa facem nimic si in care partenerul ne ofera un spatiu confortabil necesar pentru a putea fi sinceri, atat si atunci cand dorim, cu recunostinta si respect.

In definitiv, nimeni nu datoreaza nimic nimanui (nici macar sinceritate) astfel incat, atunci cand ni se ofera aceasta sinceritate, ar trebui sa o apreciem si sa o incurajam prin propria vulnerabilitate, in loc sa ne distrugem relatiile prin control, manipulare si constrangeri.

Succes in relatii!

Psihoterapeut Vlad Muresan
www.muresanvlad.ro

Daca aveti vreo intrebare pentru expertii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.


Urmareste Ziare.com si pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 2920 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
Nu exista comentarii postate de utilizatori.


Platforma pentru solutionarea online a litigiilor