Ziare.com

Uita tot ce stiai despre cooperare, inclusiv in cuplu! Cum recunosti ipocrizia

Joi, 04 August 2016, ora 08:43

   

Uita tot ce stiai despre cooperare, inclusiv in cuplu! Cum recunosti ipocrizia
Daca iti doresti relatii placute si durabile cu cei din jur, poti obtine asta respectand o singura regula: cooperarea este optionala.

Dar sa incepem cu inceputul. Ce este de fapt o relatie?

Relatiile dintre doi (sau mai multi) oameni constau in lucrurile (scopurile) pe care le avem in comun, adica situatiile de viata in care cooperam, pentru ca ne dorim acelasi lucru. Aceste situatii sunt usor de identificat: atunci cand facem cuiva o propunere si primim un raspuns afirmativ, avem de-a face cu o situatie de cooperare. Cand raspunsul este orice altceva decat "Da", asta arata ca celalalt nu isi doreste acelasi lucru ca mine, deci nu putem colabora pe acel aspect.

Cand ne dorim lucruri diferite, o colaborare nu este posibila.

Daca eu vreau sa imi cumpar o casa care sa imi placa mie, iar sotia doreste sa cumparam o casa care sa ne placa la amandoi, atunci avem scopuri diferite.

Cand imi dau seama ca avem scopuri diferite, am doua alternative in functie de intentiile mele:

1) Intentia de cooperare: imi vad de scopul meu singur sau cu alte persoane interesate de acelasi lucru ca si mine

2) Intentia de exploatare: incerc sa il fortez pe celalalt sa faca ceea ce vreau eu, chiar daca nu isi doreste acelasi lucru

In primul caz, accept situatia (incompatibilitate de scopuri) si imi vad singur de treaba, iar in al doilea caz incerc sa profit de celalalt, sa-l exploatez, sa il fortez sa faca ce imi doresc eu, chiar daca asta il dezavantajeaza (daca trebuie sa pun presiune, e evident ca pe celalalt il dezavantajeaza - altfel nu ar fi nevoie de forta).

Forta si presiunea releva intentiile de exploatare

Fortez pe cineva atunci cand reactionez cu furie sau presiuni in momentul in care sunt refuzat. Este vorba de o atitudine de genul "Nu ma intereseaza ce vrei tu, fa ce vreau eu, altfel o patesti!".

Fortez pe cineva atunci cand imi ascund dorinta de a profita in spatele aparentelor de cooperare. Justificarile, explicatiile, negocierile si compromisurile sunt doar strategii subtile de a pune presiune, atunci cand nu accept refuzul celuilalt.

Fortez pe cineva atunci cand ma folosesc de orice alta tehnica in afara exprimarii clare si directe a intentiilor si scopurilor mele reale.

Fortarea arata ca nu ma intereseaza sa cooperez, ci doar sa obtin cat mai mult de la tine, folosind orice tehnica si exploatand orice slabiciune.

Cei mai abili dintre exploatatori vor ascunde intentiile reale in spatele aparentelor de cooperare - ipocrizia nu este altceva decat exploatare sub masca cooperarii.

Cum ne dam seama daca cineva coopereaza pe bune sau este ipocrit?

Exista un element esential al cooperarii reale, care nu poate fi falsificat: cooperarea reala este optionala.

Un om care iti doreste binele (care nu vrea sa te exploateze) va incerca sa descopere ce anume are in comun cu tine, adica sa descopere pe ce aspecte poate colabora cu tine. Restul le va lasa deoparte.

Un om care vrea sa profite maximal de tine (care vrea sa te exploateze) va incerca constant sa se puna intr-o pozitie de putere (de exemplu, prin a te face dependent de el financiar sau emotional) pentru a avea cat mai multe parghii pentru a te constrange. Vinovatia ta si rusinea ta sunt astfel de parghii pentru cei care vor sa profite de tine.

Daca spun "cooperarea este obligatorie", nu fac altceva decat sa te fortez sa faci ce vreau eu. Insa cooperarea reala exclude prin definitie fortarea.

Daca cooperam si avem aceleasi scopuri, atunci de ce ar fi nevoie sa te oblig sa cooperezi? Nu e putin ciudat? E clar ca cel putin unul dintre cei doi care pretind ca coopereaza vrea de fapt sa exploateze relatia, deci are scopuri ascunse (adica e ipocrit).

Cel mai bine poti sa observi intentiile celuilalt in momentul in care il refuzi. Orice presiune in fata unui refuz releva intentii de exploatare.

Bine-bine veti spune, pai asta inseamna ca majoritatea relatiilor mele sunt pline de intentii de exploatare, in majoritatea momentelor.

Exact asa stau lucrurile.

De ce credeti ca rata divorturilor este 50%? De ce credeti ca rata infidelitatii in cuplu este intre 24% si 75%? De ce ne certam, de ce facem depresie si atacuri de panica?

Ipocrizia, calculele de profit, frica de a fi descoperiti ca profitori si impostori, rusinea, vinovatia si deprimarea sunt doar consecintele relatiilor pline de exploatare in care ne aflam. Pana cand nu ne vom rezuma relatiile la aspectele pe care le avem in comun (adica la cooperare) si pana cand nu vom renunta sa actionam pe baza intentiilor de exploatare in toate relatiile noastre, fie ele de cuplu, familie, prietenie sau afaceri, nu vom avea liniste.

Recunoasterea propriei ipocrizii nu este un pas usor sau confortabil, insa este singurul mod in care ne putem intoarce la demnitate, prietenie si integritate.

Cooperarea este optionala.

Te-ar putea interesa si Diferenta dintre o relatie serioasa si una neserioasa. De ce se strica relatia dupa casatorie sau Angajamentele - strategii de manipulare in relatii.

Psihoterapeut Vlad Muresan
www.muresanvlad.ro


Urmareste Ziare.com si pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 5340 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
Nu exista comentarii postate de utilizatori.


Platforma pentru solutionarea online a litigiilor