Ziare.com

Psihologie pe intelesul tau, cu Mihaela Oancea: Infidelitatea in cuplu

Marti, 22 Octombrie 2013, ora 17:39

   

Psihologie pe intelesul tau, cu Mihaela Oancea: Infidelitatea in cuplu
In ceea ce priveste relatia de cuplu, multi dintre noi credem inca in "si au trait fericiti pana la adanci batraneti". Avem aceasta convingere si ne asteptam in consecinta ca relatiile noastre de cuplu sa fie "pentru totdeuana" si sa mearga de la sine, prin natura lucrurilor. Din pacate, insa, de multe ori realitatea ne contrazice asteptarile.

Numeroase cupluri se confrunta cu infidelitatea - fie ca se intampla doar o singura data, accidental, pe un anume fond contextual, sau se intampla in mod repetat, existand mai multe relatii pasagere, fie exista un triunghi - o relatie oficiala si o alta relatie paralela (cand unul dintre parteneri este implicat simultan in doua relatii de lunga durata).

Posibile cauze care stau la baza infidelitatii

In orice relatie de cuplu, fiecare dintre cei doi parteneri isi indeplinesc reciproc anumite nevoi de comunicare, de siguranta, de a apartine, de intimitate, afective, de acceptare, de cooperare. Atunci cand unul dintre ei considera ca o altfel de nevoie importanta nu ii este satisfacuta, va cauta o alta solutie.

De multe ori, acesta solutie este o relatie in afara cuplului. De exemplu, poate exista o situatie in care unul dintre parteneri este foarte comunicativ, organizat, responsabil, dar nu este si afectuos, romantic, nu isi exprima emotiile, nu este tandru, explica pentru Ziare.com psihoterapeutul Mihaela Oancea. Daca cealalta persoana nu are nicio speranta de a-si atinge in cuplu nevoia de afectivitate, este de multe ori posibil sa recurga la o relatie in afara acestuia, fie accidentala, fie de durata.

In alte cazuri, cand nevoile noastre nu sunt satifsfacute in cuplu, cand comunicarea este inchisa si il consideram pe partener principalul vinovat, este posibil sa il pedepsim fiind infideli, pentru ca vrem sa sufere si el, asa cum suferim si noi.

In situatia in care cuplul trece printr-o perioada mai grea, dificila (somaj, dificultati financiare, nesiguranta, boala, nasterea unui copil), unul dintre parteneri poate simti nevoia unui refugiu, unei supape de eliberare a presiunii si poate gasi siguranta intr-o relatie paralela. Se intampla adesea acest lucru pentru ca persoana din afara este idealizata si sunt construite fantezii in legatura cu respectiva relatie.

Exista situatii in care o persoana are o impresie foarte proasta despre sine, se considera nedemna, neadecvata, se desconsidera. Ca sa-si demonstreze ca are dreptate, se va autopedepsi adoptand un comportament in consecinta - va fi infidel si va fi implicat in una sau mai multe relatii pasagere.

Atunci cand exista infidelitati repetate, este posibil ca unul dintre cei doi parteneri sa fie un permanent seducator, pentru ca in acest mod isi imbunatateste stima de sine - cu cat are mai multe relatii pasagere, cu atat se simte cu adevarat barbat/femeie. In acest caz, nu renunta nici la relatia de cuplu stabila, pentru ca isi satisface alte nevoi cum ar fi, de exemplu, cea de siguranta.

Se poate trece peste infidelitate

Dintre toate dificultatile cu care se confrunta o relatie de cuplu, infidelitatea declanseaza o durere emotionala intensa, trecand de la furie si frustrare, la suferinta si pierdere. Simtim rusine, ne consideram vinovati, raniti, devastati, tradati, confuzi, singuri, simtim ca este un esec personal, ne sunt afectate imaginea sociala, relatiile cu familia si prietenii.

De aceea depinde de fiecare persoana daca si cum reuseste sa gestioneze acest amalgam de emotii pentru a putea merge mai departe in cuplul respectiv. Acest lucru necesita de obicei foarte mult timp si ajutorul specializat (consiliere sau psihoterapie) este important pentru o gestionare avantajoasa a situatiei.

Pentru ca suferinta este foarte mare, numeroase cupluri se despart, considerand ca, in acest fel, este estompata durerea.

Totusi, in primul rand este necesar sa se inteleaga cauzele care au dus la infidelitate. Adesea, nu este doar unul dintre parteneri raspunzator, ci se ajunge in acesta situatie impreuna.

Daca se decide continuarea relatiei, este necesar sa fie reactivate emotiile de la inceputul relatiei, sa se reidentifice valorile comune, punctele forte, sa se stabileasca modul in care fiecare dintre cei doi parteneri isi satisface nevoile in cuplu, sa se gasesca noi solutii acolo unde exista deficiente si sa se puna accentul pe viitorul si pe potentialul relatiei.

De asemenea, este nevoie sa acceptam, sa ne impacam cu ceea ce nu mai poate fi schimbat, cu intamplarea in sine si sa o folosim ca pe o oportunitate de a creste, de a ne imbunatati relatia.

Se poate trece peste infidelitate? Raspunsul la acesta intrebare este personal si presupune o decizie personala.


Mihaela Oancea, psihoterapeut
Cabinet
Servicii Psihologice

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 6758 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
Nu exista comentarii postate de utilizatori.


Platforma pentru solutionarea online a litigiilor