Ziare.com

De ce nu ma mai iubeste? De ce m-a parasit? De ce ne certam? Rapunsuri la "de ce"-uri importante

Marti, 24 Mai 2016, ora 17:28

   

De ce nu ma mai iubeste? De ce m-a parasit? De ce ne certam? Rapunsuri la "de ce"-uri importante
De ce ne certam? De ce nu intelege punctul meu de vedere? De ce m-a parasit? De ce nu ma mai iubeste? De ce trebuie sa fac ce vor parintii mei? De ce trebuie sa ma tot justific? De ce ne tot intrebam de ce?

Inca de la varste foarte mici copiii incep sa conteste autoritatea parintilor si sa puna la indoiala motivele pentru care li se interzic diverse lucruri. Asumtia in aceste cazuri este ca ei (copiii) nu inteleg ca le vrem binele, asa ca in cele din urma suntem fortati sa recurgem la o demonstratie de putere: "pentru ca asa zic eu!".

Ideea e ca, in timp, copiii renunta la aceste intrebari nu pentru ca obtin raspunsuri definitive, care sa le satisfaca curiozitatea, ci pentru ca invata ca discutia nu duce nicaieri, explica pentru Ziare.com psihoterapeut Vlad Muresan.

Intrebarile de tipul "de ce" de cele mai multe ori NU cer explicatii stiintifice, stufoase, care tin de cauzalitate sau argumentari logice (decat poate in cazuri rare, la un pahar de vin, sau pentru divertisment). "De ce"-ul se refera tocmai la motivatiile noastre de profunzime, si, pe larg, ar putea fi formulat asa: "Ce doresti sa obtii de la mine in momentul asta si de ce insisti sa fac ceva ce nu vreau sa fac?". Aceasta e o intrebare care ataca miezul problemei: de ce m-ai forta sa fac ceva impotriva vointei mele?

Raspunsul nu poate fi decat:

1. Iti vreau binele - iar asta e foarte usor de dovedit
2. Vreau sa ma folosesc de tine - iar asta nu o sa recunosc, ci voi inventa justificari si explicatii pentru a ascunde adevarul care ma pune intr-o lumina neplacuta.

Diferenta dintre cele doua motivatii reflecta atitudinea de fond pe care o am fata de relatii: cooperare sau profit.

O discutie mai putin confortabila despre incredere si relatii exclusive

Cand cooperez in relatii vreau sa descopar ce ne dorim amandoi, ca sa facem lucrul acela impreuna (pentru ca e mai placut si mai eficient asa). De exemplu, daca vreau sa cooperez in sex, voi cauta acele pozitii/activitati/preferinte/etc. pe care le avem in comun, pentru a ne bucura de ele impreuna.

Intentiile de cooperare sunt usor de comunicat oricui, indiferent de inteligenta sau nivelul de educatie ("Vrei?", "Da"). Exprimarea directa a intentiilor de cooperare duce imediat si fara exceptie la o atmosfera de relaxare si confort. Asta, daca nu cumva unul (sau amandoi) are de fapt intentia de a profita de celalalt.

Daca intentionez sa cooperez si celalalt nu, indepartarea fara resentimente este cea mai buna abordare, cel putin pana celalalt este dispus sa coopereze. Asta, in conditiile in care cooperarea este o optiune personala a fiecaruia, nu o obligatie.

Daca nu ma indepartez cand vad ca celalalt vrea sa profite este pentru ca de fapt si eu intentionez sa profit si mi se pare normala atitudinea celuilalt - pentru ca si eu o am. In plus, cred ca o sa ies castigat din competitia pentru profit, pentru ca ma vad cu mai multa putere.

Orgoliul si competitia pentru imagine in relatie

Cand urmaresc profitul in relatii voi incerca sa obtin cat mai mult de la ceilalti, oferind cat mai putin. Scopul acesta nu poate fi declarat, astfel incat ma vad obligat sa ma justific si explic - sa mint - pentru a nu fi descoperit ca persoana care profita. E evident de ce acel "de ce" e foarte inconfortabil pentru o persoana care vrea sa profite.

Victimizarea, sacrificiul, invinovatirea, reprosurile si amenintarile sunt doar cateva strategii ale celor care vor sa profite de o alta persoana, folosind vulnerabilitatile celuilalt ce tin de imagine ("Esti un ticalos, nu ma iubesti, nu iti pasa de mine, toata lumea o sa afle ca m-ai inselat") sau de dependenta financiara sau emotionala a celuilalt ("Nu mai vorbesc cu tine, ne despartim, nu iti mai dau bani", etc).

Orice presiune releva intentia de a profita si a ne folosi de celalalt, avand in vedere ca il fortam sa faca ceva ce nu vrea de fapt sa faca.

De ce-uri comune si raspunsurile lor

De ce ne certam?

Pentru ca vrem sa profitam unul de celalalt. Daca am avea o atitudine corecta, am vedea ca celalalt isi doreste altceva si ne-am vedea fiecare de treaba noastra. Unde nu exista compatibilitate in scopuri (reale, nu declarate) nu poate exista cooperare.

De ce nu intelege punctul meu de vedere?

Pentru ca nu il intereseaza punctul tau de vedere. Vrea altceva. De ce ai vrea sa il fortezi sa faca ceva ce nu vrea sa faca? Daca i-ai vrea binele, ai colabora luand in vedere scopurile celuilalt sau ti-ai vedea de treaba.

De ce m-a parasit?

Pentru ca o relatie cu tine nu era ceea ce isi dorea. Incapacitatea de a intelege de ce cineva nu isi mai doreste o relatie arata cat de rupti suntem de realitatea interioara a partenerului. Aceasta realitate interioara nu ne-a preocupat niciodata decat superficial sau doar in momentele in care ne erau amenintate beneficiile care ne veneau de la el/ea.

De ce nu ma mai iubeste?

Intrebarea asta de obicei nu are nimic de-a face cu iubirea. E de fapt intrebarea "de ce nu mai pot controla partenerul?". Pentru ca nu mai ai puterea sa constrangi partenerul si acum face doar ceea ce isi doreste.

Atunci cand nu mai ai putere sa obligi partenerul sa faca ce vrei tu, ai ocazia sa il cunosti asa cum e in realitate si sa descoperi compatibilitatile reale dintre voi (daca exista). Sau poti sa cauti alt partener mai naiv sau controlabil, pe care sa il poti constrange - insa acea relatie te va plictisi (daca vei obtine dependenta partenerului) sau va avea un deznodamant similar (daca raportul de putere se inverseaza).

De ce trebuie sa fac ce vor parintii mei?

Pentru ca doresti sa te folosesti in continuare de beneficiile pe care le primesti de la ei. Poti oricand sa iti asumi independenta si sa faci ce vrei tu, dar alegi in schimb sa faci compromisuri pentru profitul pe care il obtii de la ei.

De ce trebuie sa ma tot justific?

Nu trebuie! Fa ce vrei si asuma-ti consecintele deciziilor tale.

Succes in relatii!

Psihoterapeut Vlad Muresan
www.muresanvlad.ro


Urmareste Ziare.com si pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 5712 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
1 comentariu
Ordoneaza comentariile:Standard |Calitate |Numar Voturi |Recente

Justificari de sociopat

Care nu distinge intre bine si rau,intre victima si agresor.
Daca vreti sa intelegeti exact cum reusestr sa isi adoarma un sociopat constiinta, acest articol e o buna lectura.
Dupa cum veti vedea, codul etic si moral se anuleaza complet sub sloganul:"toti suntem la fel de vinovati".

Daca victima nu a dezvoltat inca o boala psihica,terapia facuta dupa astfel de relativisme o va impinge sa isi piarda si putinul echilibru pe care il avea.
Ingrijorator text.

 

Platforma pentru solutionarea online a litigiilor