Ziare.com

Infidelitatea e de vina pentru sfarsitul unei relatii? De ce nu spune "te iubesc"?

Marti, 26 Aprilie 2016, ora 10:22

   

Infidelitatea e de vina pentru sfarsitul unei relatii? De ce nu spune "te iubesc"?
Nu exista om care sa nu fi avut probleme in relatie. Insa si cele mai comune situatii neplacute au explicatii mai profunde decat ne-am imagina. Daca am sti ce se ascunde in spatele unui refuz sau chiar infidelitatii, am sti cum sa abordam lucrurile.

Cititorii Ziare.com s-au deschis fata de noi, expunand situatiile lor de viata si cerand sfatul psihoterapeutului Vlad Muresan.

"Dupa o casnicie de 21 de ani sotul meu se decide sa ii puna capat. Nu am avut dovezi clare, dar stiu ca a fost infidel mai multi ani. Aceste au venit acum 2 ani. Am trecut mai departe, cu greu, dorind sa fim o familie.

Acum a gresit din nou si nu mai doreste sa incerce sa reparam relatia de cuplu, spunand ca nu se mai poate face nimic. Eu as dori sa mai incercam sa fim iar impreuna. Se mai poate face ceva?"
, ne scrie o cititoare.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Cearta si compromisul in cuplu

Din moment ce sotul dvs. decide sa puna capat casniciei inseamna ca nu considera ca "a gresit" asa cum spuneti, ci ca face exact ce isi doreste. O relatie nu poate sa mearga decat daca amandoi isi doresc acelasi lucru. De ce ati vrea sa fiti impreuna, daca el nu isi doreste asta?

Aceste motivatii de a ne folosi de partener (astfel incat sa ne indeplinim scopurile, indiferent de ce vrea celalalt) sunt motivele pentru care relatia merge prost. Infidelitatea pare doar o "portita de scapare" pentru cel care crede ca relatia cu amanta e mai profitabila. Insa daca stilul de raportare este tot bazat pe profit, relatia noua va avea acelasi deznodamant.

S-ar putea sa se intoarca la dvs. daca acea relatie se termina, insa motivele nu vor fi cele corecte si lucrurile se vor repeta (ceea ce inteleg ca s-a mai intamplat si in trecut).

Se pot face multe pentru relatie, insa primul pas ar fi sa renunt la lupta pentru putere si imagine si sa constientizez ca singurele lucruri care ne tin in relatie sunt scopurile comune (cele reale, nu cele declarate) si momentele placute petrecute impreuna. Daca nu exista asa ceva, relatia nu are cum sa mearga inainte.

O relatie nu este un contract de prestari servicii

"Simt ca iubitul meu nu vrea sa comunice cu mine sau ii este greu. Cand se simte intr-un fel, nu imi spune ce are, dar eu simt ca el are ceva. Imi spune ca nu are nimic, ca mi se pare si uneori il simt rece fata de mine. Am incercat sa ma deschid fata de el, sperand ca si el o sa faca la fel, dar nu a functionat.

Uneori stau si ma gandesc, oare merita sa mai continui relatia? Alteori vreau sa ma despart, dar nu ii comunic niciunul din gandurile astea.

De foarte multe ori, nu m-am simtit importanta pentru el; cand il mai sunam, nu putea sa vorbeasca pentru ca era cu baietii, pe Skype nu vrea sa ne vedem, sustinand ca nu ii merge aplicatia. Pana imi da o poza cu el, trebuie sa ma rog ceva.

In seara asta am vorbit cu el, l-am sunat eu si erau o gramada de momente de tacere, nici unul nu spunea nimic. Il simteam de parca nu prea avea chef sa vorbeasca cu mine si cand sa incheiam convorbirea, imi spune, ca de obicei: 'Hai ca vorbim prin mesaje, bine?'... Imi da mesaj la cel putin o ora dupa ce am vorbit. Daca nu, ii dau eu, ca el nu se gandeste. (asta cred eu).

Am incercat sa ii spun ce m-a deranjat, dar mereu primesc aceleasi raspunsuri: 'Ti se pare', 'Ba nu-i adevarat', 'De ce crezi asta?' si uneori nu are ce sa mai spuna....

Tin sa mentionez ca avem o relatie la distanta de 6 luni. (si un an si o luna de cand suntem impreuna). Eu sunt la facultate si ne despart 400 de km. Eu am fost acasa doar de 2 ori de cand am inceput facultatea si el nu a venit niciodata aici, chiar daca i-am propus asta de vreo 3 ori."


Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Sinceritatea in relatii, o pacaleala?

El nu isi doreste sa ofere mai mult (mesaje, Skype, intalniri etc) decat ofera deja. Nu vei reusi sa obtii adevarul de la el decat daca creezi un context in care el sa se simta confortabil sa fie sincer - si in prezent faci exact opusul.

Presiunile tale de a vorbi cu el sau de a-l vedea (cand el in mod evident nu isi doreste asta) arata ca nu prea te intereseaza ce isi doreste el, ci doar vrei sa iti confirmi ca relatia are un viitor. Adica sa te asiguri ca el te va asculta obedient si ca relatia este sub controlul tau, desi in mod evident el nu isi doreste acelasi lucru ca si tine.

Raspunsurile lui evazive in momentul in care ii spui ce te deranjeaza arata ca nu doreste sa faca mai mult, insa nu se simte confortabil sa te refuze sau sa iti spuna adevarul si este perfect de inteles. Probabil stie ca ar urma invinovatiri si reprosuri daca ti-ar spune ce doreste de fapt si atunci evita conflictul si te minte.

Daca vrei ca el sa fie sincer cu tine, trebuie sa nu mai pui presiune pe el si sa apreciezi cu recunostinta ceea ce iti ofera (in definitiv ar putea sa nu iti ofere nimic, o relatie nu este un contract de prestari servicii). Dar pentru asta trebuie sa te uiti in interiorul tau si sa recunosti ce vrei de fapt de la el: povesti prin care sa iti confirme ca vrea sa ramana in relatie cu tine sau adevarul (chiar daca nu e ceea ce ti-ar placea sa auzi).

O lupta pentru putere deghizata

"Sunt de 3 ani in relatie cu prietenul meu. El sustine ca e atras in continuare de mine, e fericit in preajma mea, ca ne completam reciproc, ii face placere sa petreacem timp impreuna, sa vorbim, se simte bine cu mine si nu poate sta prea mult fara mine, insa in acelasi timp nu mai poate spune 'te iubesc', desi si-ar dori si ar vrea sa zica aceste cuvinte.... Inseamna ca nu ma mai iubeste?

Poate fi cumva 'remediat', avand in vedere ca pentru mine e importanta siguranta de a sti ca celalalt ma iubeste?".


Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Manipularea prin vinovatie

Prietenul tau nu vrea sa spuna "te iubesc" pentru ca stie ca asta l-ar obliga la lucruri pe care nu vrea sa le faca. Faptul ca zice ca "isi doreste, dar nu mai poate" este o scuza penibila prin care evita o discutie mai dificila legata de nevoia lui de libertate.

Prin acest angajament (faptul ca spune ca te iubeste) tu speri sa poti garanta viitorul relatiei sau macar sa poti sa-l presezi prin reprosul ca "nu te iubeste" atunci cand nu face ce iti doresti tu. El stie acest lucru si tocmai din acest motiv nu vrea sa faca angajamentul sau declaratia de iubire. Tu vrei sa il presezi, iar el evita sa isi asume un refuz.

E o lupta pentru putere deghizata in discutii despre iubire. Singurul mod in care relatia poate sa mearga este sa renunti la presiune si sa il lasi sa faca ce vrea (ca sa ai ocazia sa il cunosti asa cum e el in realitate), iar apoi sa te decizi daca te intereseaza o relatie cu el.

Succes in relatii!
Psihoterapeut Vlad Muresan
www.muresanvlad.ro

Daca aveti vreo intrebare pentru expertii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.


Urmareste Ziare.com si pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 3829 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
Nu exista comentarii postate de utilizatori.


Platforma pentru solutionarea online a litigiilor