Ziare.com

Psihologie pe intelesul tau, cu Alexandra Demian: Aparitia copilului si schimbarile in cuplu

Marti, 27 Ianuarie 2015, ora 10:36

   

Psihologie pe intelesul tau, cu Alexandra Demian: Aparitia copilului si schimbarile in cuplu
Inainte de a vorbi despre modificarile ce apar la nivelul unui cuplu dupa aparitia unui copil, ar trebui sa vorbim despre cateva detalii legate de relatiile dintre cele doua persoane inainte de acest eveniment.

Cei doi hotarasc sa formeze un cuplu si stabilesc impreuna o relatie psihologica, bazata pe sentimente si emotii, credinte si idealuri, nevoi si asteptari care se doresc a fi comune. Daca se ajunge la un consens, se porneste catre etapa urmatoare, si anume intarirea acestei relatii psihologice, initial creata printr-o forma de angajament - formala, prin casatorie, informala, prin orice alta modalitate de coabitare.

Ce incearca sa se formeze acum este familia, care este, practic, un microunivers, o comunitate umana bazata pe o impletire a personalitatilor, a povestilor de viata, a obiectivelor, a valorilor si credintelor celor doi. Exista astfel un mod de viata comun si un stil de a privi viata si exteriorul din interiorul propriului univers, explica pentru Ziare.com psihoterapeutul Alexandra Demian.

Ce se intampla atunci cand apare un copil? Provocarea psihologica a partenerilor consta in cat de eficient si de solid este acest univers, astfel incat sa poata indeplini functia fundamentala a acestuia, de a forma personalitatile copiilor aparuti in familie.

Esti pasionat de cumparaturile online? Atunci e momentul sa descoperi si tu adevaratul credit online de la Libra Internet Bank, prin care poti obtine rapid pana la 20.000 de lei, cu o dobanda avantajoasa (DAE 10,94%). Este primul credit pentru care nu trebuie sa treci deloc pe la banca! Iar banii iti intra in cont in doar cateva minute. Asta da breaking news! Afla mai multe.

Sunt suficient de omogene relatiile, ideile, comunicarea, responsabilitatea si implicarea celor doi parteneri? Asta ramane de vazut prin experimentarea noilor pozitii pe care le detin. Schimbarile apar la nivel fiziologic, psihologic, relational si comportamental, dar si social, iar acestea apar inevitabil, in sensul imbunatatirii sau din contra, a deteriorarii lor.

Dupa nastere, atentia tututor si nu doar a parintilor este indreptata catre bebelus, dar si catre mama, producand un dezechilibru intre parteneri la nivelul noii lor pozitionari. Mama poate avea o fragilitate mai crescuta la nivel fiziologic, poate resimti oboseala sau chiar sa aiba simptome ale depresiei postpartum in contextul modificarilor la nivel neurohormonal.

Si tatal, insa, poate avea simptome ale stresului ridicat, poate resimti tensiune, oboseala sau neputita. Astfel, atentia trebuie indreptata catre toti membrii familiei si in niciun caz nu ar trebuie sa se opteze pentru excluderea unuia dintre ei, deoarece se poate transforma intr-un motiv ce poate genera frustrare si disconfort.

Ritm diferit de procesare si reactie la nou

La nivel psihologic, se confrunta cu un rol nou, acela de parinte, iar gradul de asumare al acestuia este diferentiat. De aceea pot exista reprosuri sau acuze ale neimplicarii sau neconcordante in gandire. Pentru a evita o situatie de acest gen, partenerii ar putea fi mai rabdatori si ar putea intelege ca fiecare detine un ritm propriu de procesare si reactie la ceea ce este nou.

La nivel imaginativ, parintii isi creeaza imagini despre cum trebuie sa fie copilul sau despre cum e sa fii parinte, iar orice abatere de la dezvoltarea "normala" a acestuia constituie un motiv de ingrijorare sau de generare a unor reactii anxioase.

Aceasta teama de ce se intampla naste tensiuni sau discutii contradictorii care pot raci relatiile dintre cei doi parteneri. In acest caz, parintii pot fi mai rabdatori cu ei insisi, sa fie cat mai prezenti, sa-si transmita temerile si intrebarile pentru a se baza pe ajutorul celuilalt. Nu putem primi ajutor sau raspunsuri atunci cand nu le cerem.

O alta modificare consta in inhibarea comunicarii. Noii parinti incep sa-si interiorizeze gandurile, emotiile, fara a le comunica si celuilalt. Lipsa comunicarii duce la erodarea relatiei, asadar este important ca cei doi sa continue relatia, impartasind si rezolvand problemele impreuna.

Cu aparitia noului membru, atentia ambilor parteneri este centrata pe acesta, in incercarea de a anticipa care sunt nevoile copilului, iar cel mai adesea uita sa fie receptivi si la nevoile celuilalt. Aceste nevoi raman nesatisfacute, iar intreaga emotionalitate negativa este reprimata. In cazul in care ne confruntam cu o astfel de situatie ne putem gandi cand am discutat ultima data despre relatia noastra sau cand l-am intrebat pe celalalt ce simte si de ce are nevoie pentru sine.

Un alt efect se poate observa si asupra timpului. Activitatile se modifica si parintii se simt tot mai obositi, au mai putin timp de odihna, timpul petrecut la munca pare o corvoada, li se limiteaza accesul la activitatile care le fac placere sau au impresia ca timpul petrecut impreuna este inexistent.

Gradul de responsabilizare mult crescut acum ii plaseaza pe cei doi la o limita a timpului unde nu se mai regasesc, iar acesta poate deveni un motiv de instrainare in relatie. Timpul poate fi castigat prin a fi "prezent in prezent" in viata noastra si prin bucuria de a fi cu celalalt cat de putin.

Apoi, cel mai adesea auzim ca viata sexuala se deterioreaza, iar cele de mai sus vin sa intareasca aceasta idee. Cum putem ajunge la relaxarea oferita de sexualitate daca nu putem comunica, nu ne impartasim nevoile, suntem tensionati, iar timpul nu este niciodata suficient?

Consider ca dincolo de nevoia fiziologica, exista o nevoie de afiliere, exprimata prin intimitatea cu sine si cu celalalt, acea intimitate bazata pe schimburi reciproce de afectiune si de includere a partenerului.

Nu putem exclude ideea ca se produc tot felul de modificari in relatia de cuplu si ca acestea depind de o serie de factori, cum ar fi maturitatea relatiei, maturitatea afectiva a noilor parinti, increderea si comunicarea eficenta, care fac diferenta intre diverse cupluri in evolutia lor, pentru ca intr-adevar nu fiecare cuplu sufera aceleasi modificari.

Psihologie pe intelesul tau, cu Alexandra Demian: Increderea in sine - ce e mult strica?

Calea unei bune functionari a cuplului si dupa aparitia unui copil consta in capacitatea de a include acel nou membru in propriul nostru stil de viata si de relatie, de a ne centra pe ceea ce simtim noi si mai putin pe ceea ce se petrece in exterior, de a invata sa colaboram si sa ne asumam responsabilitatile care sunt la fel de importante pentru amandoi, de a nu ezita sa cerem ajutor, sa comunicam grijile, nevoile, sentimentele celuilalt, de a asculta activ si de a fi prezenti, a ne ingriji de sine si a ne iubi si nu in ultimul rand a nu uita sa ne bucuram de fiecare data de noua viata ce a aparut in cuplu.

Alexandra Demian, psihoterapeut PsiConcept

Daca aveti vreo intrebare pentru medicii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.

Ti-a placut acest articol? Urmareste Ziare.com si pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 2084 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
Nu exista comentarii postate de utilizatori.



Platforma pentru solutionarea online a litigiilor