Ziare.com

De ce ajungi la terapia de cuplu si care sunt regulile de baza pentru ca o relatie sa mai poata fi salvata

Duminica, 10 Decembrie 2017, ora 13:24

   

De ce ajungi la terapia de cuplu si care sunt regulile de baza pentru ca o relatie sa mai poata fi salvata
Incep prin a multumi cuplurilor care au grija de relatia lor si pentru care relatia este o prioritate. Intalnesc din ce in ce mai multe cupluri, femei si barbati care iti doresc sa cunoasca mai multe despre relatii si iubire si care nu mai percep o intalnire cu un terapeut ca o rusine, esec sau inutilitate.

"Nimeni nu-mi poate spune cum sa am grija de familia mea!" sau "Noi nu avem probleme, ce sa caut eu la un curs despre relatia de cuplu!" sau "Terapia este pentru cei cu probleme serioase, noi suntem bine! Nu am fost in stare sa ne ajutam singuri...incercam si asta, desi nu cred ca un strain ne poate ajuta!".

Motivele pentru care un cuplu solicita terapie de cuplu sunt diverse, insa marea majoritate se incadreaza in cel putin 3 motive.

Sigur, adesea motivele reale nu sunt exprimate si intelese de la bun inceput, constient sau nu. Cred insa ca, odata ce ambii parteneri devin mai constienti de felul lor de a fi, de cum si de ce reactioneaza intr-un anumit fel, de felul in care interpreteaza gesturile partenerului, de nevoile lor si cum i-a influentat trecutul, relatia devine mai profunda si mai apropiata.

Vor mai exista, cum este si firesc, certuri sau conflicte, tensiuni, dar vor deveni o sursa de cunoastere, nu de ruptura, furie si resentimente sau indoieli.

De ce ajungi la terapie de cuplu

Un motiv ar fi o situatie de criza in cuplu, pe care ambii parteneri au incercat sa o rezolve si au sfarsit prin a crea si mai multa distanta, resentimente si furie, cum ar fi infidelitatea, depresia sau o alta dificultate de sanatate mentala sau certuri repetate pe aceleasi subiecte - socrii/soacra, banii, munca sau dependenta de munca a unui partener, divergente in cresterea si educatia copiilor.

Inca exista sentimente, insa exista probleme pe care cei doi nu le-au rezolvat si sunt constienti ca "Asa nu mai merge, trebuie sa rezolvam!".

Al doilea motiv ar fi decizia unuia dintre parteneri de a iesi din relatie si dorinta acestuia ca partenerul sa fie in grija cuiva, cum este terapeutul, fara intentia sau motivatia de a recladi relatia.

Sigur, acest motiv nu este exprimat direct si onest de la bun inceput, insa in scurt timp intentia reala devine evidenta si pentru mine ca terapeut si pentru partener.

Si al treilea motiv este pierderea sentimentului de dragoste si atractie in cuplu, o dorinta sexuala scazuta sau inexistenta si sentimentul ca esti alaturi de un prieten/a bun/a, frate/sora si mai putin barbat/femeie.

Unul dintre parteneri, desi are convingerea ca il iubeste pe celalalt, nu mai simte de fapt iubire fata de el sau ea. Si impreuna cauta sprijin pentru a intelege ce s-a intamplat in cuplu, daca sa ramana sau sa plece din relatie. Daca, in ciuda a ceea ce simte in prezent, va mai putea vreodata sa se reindragosteasca.

Reguli de baza sa salvezi o relatie

Indiferent de motivele pentru care un cuplu cere ajutor, prima regula este cea a angajamentului - dorinta profunda de a face ca relatia sa functioneze, fara amenintarea permanenta a separarii si divortului, cel putin pentru cateva luni. Sau fara contact cu celalalt partener, daca a existat o relatie extraconjugala.

A doua regula are la baza principiul sa nu faci rau (Primum non nocere) - fara injurii, jigniri, reprosuri, agresiunea in orice fel.

Este si motivul pentru care adesea le recomand celor doi parteneri ca discutiile si conversatiile dificile sa fie amanate pana la consultatie pentru a nu sfarsi o discutie in acelasi mod care ii raneste.

A treia regula este cea a contributiei, ambii parteneri au nevoie sa constietizeze ca intr-o forma sau alta au contribuit la ruptura in relatie. Chiar daca acum aveti sentimentul ca celalalt este vinovat si ca aveti dreptate, sau ca ar fi corect ca partenerul sa fie reparat, schimbat, pentru ca el ar fi cauza problemelor in cuplu.

Sanatos si intelept este ca ambii sa renunte la pozitia de corectitudine si sa constientizeze propria lor contributie in relatie. Daca crezi ca partenerul tau trebuie sa faca terapie, de fapt, si speri ca efortul lui/al ei sa imbunatateasca relatia fara sa te privesti pe tine si contributia ta, atunci ai ramas intr-un mecanism de invinovatire care iti distrage atentia de la adevarata solutie de regasire in cuplu.

Din pacate, 80% dintre cuplurile care se cearta frecvent sau unde partenerii sunt distanti unul cu celalalt, daca nu cer ajutor, cel mai probabil se separa dupa 4 sau 5 ani.

Ceea ce inseamna ca avem nevoie sa cerem ajutor mult mai devreme, atunci cand inca nu s-au adunat atat de multe resentimente si s-a creat o distanta atat de mare incat sa nu mai poata fi recladita relatia.

Avem cu totii nevoie de o educatie a relatiei de cuplu, mai ales ca nu am avut si nu avem multe modele de relatii fericite.

Terapia nu este un semn ca nu esti in stare sa rezolvi singur, ci este curajul si puterea de a cere un sprijin, un ajutor, atunci cand iti doresti o relatie fericita de iubire!

Educatia si terapia de cuplu sa nu fie o optiune doar atunci cand s-a adunat mult prea multa suferinta si durere.

Mind Education Health
Domnica Petrovai, psiholog clinician pr., psihoterapeut cognitiv-comportamental, specializat in psihologia copilului, cuplului si familiei. Fondator Mind Education Health.


Daca aveti vreo intrebare pentru expertii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.


Urmareste Ziare.com si pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 5096 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
Nu exista comentarii postate de utilizatori.



Platforma pentru solutionarea online a litigiilor