Ziare.com

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Prima impresie in relatii si afaceri. Unde gresim

Joi, 24 Martie 2016, ora 08:18

   

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Prima impresie in relatii si afaceri. Unde gresim
De multe ori auzim cat de importanta e prima impresie, atat in relatii, cat si in viata profesionala. Se spune ca "prima impresie conteaza", ca e important cum ne prezentam la un interviu de angajare sau la prima intalnire cu o persoana de care ne simtim atrasi.

Desi aceasta preocupare pentru cum suntem perceputi (mai ales la inceput) este banala si putina lume o contesta, in spatele ei se afla motivatii de profit si competitie pentru putere, explica pentru Ziare.com psihoterapeutul Vlad Muresan.

De ce ne preocupam sa facem o impresie buna? Nu ar fi mai bine sa facem o impresie REALA? Nu ar fi mai bine sa dam ocazia celeilalte persoane sa ne cunoasca, asa cum suntem IN REALITATE?

De ce suntem atat de preocupati sa fim perceputi ca fiind MAI BUNI (mai atragatori, mai siguri pe noi, cu mai mult succes, cu mai multe optiuni) decat suntem in realitate? De ce suntem atat de preocupati sa ne vindem, in loc sa fim preocupati sa ne cunoastem?

Aceasta preocupare cu imaginea releva intentiile noastre de profit: vrem sa obtinem cat mai mult de la situatia respectiva, cu cat mai putin efort. E mult mai usor sa facem o "impresie buna" decat sa lucram la viata noastra si la ceea ce suntem, incat acea impresie sa fie adevarata. Pe scurt, e mult mai usor sa minti, decat sa devii ceea ce spui ca esti.

Astfel, emotiile de la o prima intalnire sau frica de respingere nu sunt altceva decat frica de a fi descoperiti, de a fi dezvaluiti ca ceea ce suntem in realitate, atunci cand stim ca imaginea pe care incercam sa o proiectam este cel putin "incompleta", ca sa folosesc un eufemism.

E foarte simplu sa scapi de anxietatea sociala sau de emotiile legate de contexte sociale: fii sincer cu ceea ce esti, de la inceput, cu tot cu defecte si greseli din trecut. Desi cu totii apreciem sinceritatea ca fiind o valoare pe care o cautam in partenerii de viata si de afaceri, rareori suntem noi insine dispusi sa ne asumam costurile unei sinceritati complete.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Sinceritatea in relatii, o pacaleala?

Adevarul e ca sinceritatea nu este cea mai eficienta strategie, atunci cand urmaresti un castig. O strategie mai eficienta este una de care ne preocupam cu PR-ul - adica cu promovarea unei imagini dezirabile, pentru a declansa emotii de incredere, admiratie si apreciere in ceilalti.

In organizatii acest lucru se face prin investitia in "capitalul de imagine". Exista discipline si profesii intregi dedicate identificarii acelor variabile care creeaza o imagine pozitiva in mintea consumatorului (vezi programe "corporate social responsibility") care incearca sa distraga atentia de la motivatia reala: profitul.

Cand corpul spune altceva

Stresul si anxietatea in contextele sociale sunt date de conflictul dintre interesele noastre reale si aparentele pe care dorim sa le pastram. Suntem astfel obligati sa justificam, scuzam si explicam orice abatere de la imaginea pozitiva pe care dorim sa o proiectam.

Cu cat diferenta dintre intentiile reale si aparente este mai mare, cu atat vom avea nevoie de mai multe resurse cognitive pentru a pastra o imagine coerenta si ne vom simti mai stresati.

Astfel, vor aparea diferente intre ceea ce spunem, tonul vocii si limbajul nonverbal (din cauza efortului cognitiv crescut de a ne ascunde adevaratele intentii).

Daca dorim o viata linistita, in care relatiile sa fie bazate pe compatibilitati reale si pe momente placute petrecute impreuna, va trebui sa renuntam la motivatiile de profit, la tentativele de a-i "pacali" pe ceilalti si sa ne prezentam onest ca ceea ce suntem: fiinte imperfecte, cu greseli si defecte - la fel ca toti ceilalti oameni.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Ce inseamna comunicare onesta in cuplu

Astfel, in loc sa incercam sa ascundem dorinta de a profita de celalalt, motivatia noastra devine descoperirea preocuparilor si a scopurilor pe care le avem in comun.

Iata cum putem face diferenta: o persoana care vrea sa coopereze ne va asculta cu atentie, va pune intrebari (pentru a gasi acele compatibilitati) si se va dezvalui simplu si complet, in timp ce o persoana care vrea sa profite de noi isi va astepta doar randul sa vorbeasca si, cand o va face, va fi doar pentru a se promova si pentru a-si etala superioritatea morala sau profesionala.

Desigur ca nu puteam fi atenti la astfel de detalii daca noi insine incercam sa pacalim, manipulam si profitam la randul nostru.

Succes in relatii!

Psihoterapeut Vlad Muresan
www.muresanvlad.ro

Daca aveti vreo intrebare pentru expertii colaboratori ai Ziare.com, va invitam sa le-o adresati printr-un comentariu sau printr-un mail pe adresa sugestii@ziare.com.


Urmareste Ziare.com si pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 2797 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
Nu exista comentarii postate de utilizatori.


Platforma pentru solutionarea online a litigiilor