Ziare.com

Fifty Shades of Grey Ce sanse are in realitate o astfel de relatie si de unde incepe o viata sexuala devianta Interviu

de Anca Serghescu
Joi, 19 Martie 2015, ora 07:19

   

Fifty Shades of Grey Ce sanse are in realitate o astfel de relatie si de unde incepe o viata sexuala devianta Interviu
Filmul "Fifty Shades of Grey" a starnit o adevarata isterie. De la lansarea sa, de Ziua Indragostitilor, aceasta isterie nu s-a potolit. Unii se refera la el razand in coltul gurii si clipind gales, in timp ce altii sustin ca a viziona asa ceva e pierdere de vreme. Ba, mai mult, e "pacat de la Dumnezeu".

In film, Anastasia Steele, o studenta in varsta de 22 de ani si inca virgina, cedeaza in fata sarmului si practicilor sadomasochiste ale miliardarului Christian Grey.

Debandada la proiectiile Fifty Shades of Grey: femei bete, barbati agresati

Subiectul e dezbatut pe toate platformele, data fiind tema care ne atinge pe toti: sexul in cuplu. Am stat de vorba cu psihoterapeutul Alexandra Demian, pentru a intelege ce sanse ar avea in realitate o relatie cum e cea a protagonistilor din film, dar si de unde incepe comportamentul sexual deviant.

Specialistul a explicat pentru Ziare.com si ce poate ascunde un astfel de comportament, cum e cel al lui Christian Grey, dar si ce presupune o viata sexuala sanatoasa si in ce masura swingingul poate fi nociv sau dimpotriva pentru un cuplu.

In ce masura poate fi reala si de durata o relatie precum cea din filmul "Fifty Shades of Grey"?

Filmul evidentiaza foarte mult latura sexuala a cuplului. In schimb, daca aceasta ar fi mentinuta in intimitate, asa cum se intampla in viata reala, ce grad de normalitate am oferi acestui cuplu?

As zice ca nu se desfasoara ca o relatie normala, avand in vedere compromisurile si negocierile la limita acceptabilului, existenta unui factor emotional distorsionat si viziunea eronata asupra iubirii si a daruirii in relatie, care se manifesta printr-un erotism care descrie abuzul emotional si fizic.

O astfel de relatie poate continua in disfunctionalitatea ei si poate fi reala pentru cei care o traiesc. Insa cat de real este mesajul transmis noua si in special adolescentilor, care ar putea echivala dragostea cu ura, controlul si umilirea celuilalt?

Cum se poate ajunge la o relatie precum cea a protagonistilor din film? Care ar fi caracteristicile celor implicati?

In cazul de fata ne confruntam cu doua tipuri de personalitati formate: cea a dominatorului si cea a dependentului. Avand in vedere elementele pe care le ofera filmul, aceste personalitati s-au format in urma unor traume suferite in copilarie, in relatie cu parintele de sex opus: trauma legata de tradare si umilire - in relatiile incestuoase ale mamei, in cazul dominatorului, si trauma legata de abandon - in cazul dependentului.

Ca si caracteristici ale dominatorului, se regasesc personalitatea foarte puternica, capacitatea de gestionare a situatiilor, astfel incat sa poata detine controlul, preocuparea pentru manifestarea fortei, dispozitiile oscilante (poate trece repede de la iubire la furie), rezistenta la impartasirea cu celalalt, de teama ca acestea sa nu fie folosite impotriva lui, si, poate cel mai important, teama de a se angaja emotional in relatie, ascunsa in spatele unei conventii limitative de "colaborare", dorinta de a pedepsi si folosirea actelor sexuale ca modalitate de descarcare a propriei emotionalitati negative.

La polul celalalt, dependentul are capacitatea de a-i sustine celuilalt manifestarea printr-un angajament ridicat pe care si-l asuma, fiind capabil sa tolereze foarte mult, avand convingerea ca, daca-l va iubi suficient de mult, acesta va ajunge sa cedeze, iar relatia sa se modifice.

Isi asuma responsabilitatea pentru fericirea celuilalt si este capabil sa faca foarte multe compromisuri, sa consimta la indeplinirea fantasmelor partenerului, lasand impresia ca aceste lucruri sunt normale. Are o imagine deficitara despre sine si se oglindeste in imaginea "perfecta" a celuilalt.

Toate oscilatiile prin care dau impresia ca trec, de la o posibila iubire la o tendinta de pedepsire a celuilalt, de la un potential uman la manifestarea propriilor umbre, de la mici dovezi de atentie la urmarirea celuilalt, creeaza un sentiment al confuziei asupra esentei autodistructive a relatiei.

Pe scurt, cum ajungi sa iti doresti un partener precum Christian Grey si sa ramai intr-o astfel de relatie? Putem intui trecutul unei astfel de femei?

Ruperea de figura paterna ne poate duce cu gandul la formarea deficitara a identitatii psiho-sexuale. Femeia din prezent are un nivel scazut al autoincrederii, o capacitate de autoafirmare blocata, desi potentialul sau intelectual si emotional este mare, este timida si dependenta emotional si nu in ultimul rand are tendinta de idealizare a celuilalt. Lipsa de experienta ii creeaza impresia ca poate exista o relatie normala.

Pe de alta parte, isi asuma un rol de salvator al partenerului si va incerca sa descopere ce se petrece in spatele acestor comportamente, crezand sincer ca acolo este ceea ce ea spera: o capacitate mare de a-l iubi pe celalalt, umbrita de o suferinta.

De asemenea, comportamentele sale sunt ghidate si de credinte limitative despre iubire: daca va reusi sa-l iubeasca suficient, va reusi sa-l schimbe... Nu este atat de usor sa renunte la aceasta incercare, pentru ca apoi va trai un sentiment al vinovatiei pentru un esec neasumat.

Sfatuiti un cuplu inchegat, care are o relatie "sanatoasa", sa incerce cateva dintre picanteriile vazute pe marele ecran? Care ar fi riscurile, daca exista?

Cuplul contemporan acorda o importanta foarte mare performantelor sexuale si se discuta foarte mult despre satisfactie sexuala, potential orgasmic sau apetit sexual, iar incapacitatea de a obtine aceste lucruri provoaca stari de nemultumire sau frustrare.

Acesta este momentul in care unul dintre parteneri este posibil sa opteze si pentru alte variante de a aduce satisfactia in cuplu. Cel mai important in acest sens este ca partenerii sa discute deschis despre eventuale posibilitati, sa transmita daca se simt confortabil si in siguranta, iar celalalt partener sa respecte si sa accepte refuzul acestuia, fara ca relatia sa aiba de suferit.

Are vreun viitor o astfel de relatie? Care e punctul in care cel mai probabil se poate ajunge?

Se poate manifesta in continuare avand in centru comportamentele sexuale dominatoare, iar finalul relatiei sa intervina la finele "contractului" sau atunci cand partenera constientizeaza ca nu mai poate tolera.

O alta varianta ar fi ca relatia sa continue, minimalizand aspectele negative si amplificand aspectele care pot da un caracter normal relatiei, in incercarea de a o perpetua.

Fantezia multor barbati este de a aduce in dormitor inca o femeie. Este o astfel de sugestie "normala"? Cum ar trebui sa reactioneze o femeie?

Aceste sugestii sunt caracteristice asa-ziselor relatii deschise, in care partenerii cunosc de la inceput care sunt asteptarile celuilalt. Ne putem confrunta in aceasta situatie cu persoane care urmaresc in relatie sa experimenteze diferite trairi sexuale si mai putin cu persoane care doresc sa puna bazele unei relatii.

Intr-un cuplu care pana acum s-a manifestat in relatie de doi, este dificil sa se modifice regulile jocului, o astfel de propunere fiind interpretata ca o lipsa a sentimentelor sau ca o insatisfactie a unuia dintre ei. De regula, oamenii sunt dispusi sa experimenteze lucruri noi, cu conditia ca acestea sa se manifeste in cuplu.

Ce inseamna practic o relatie sexuala sanatoasa normala? De unde putem spune ca am depasit limitele normalului?

O relatie sexuala sanatoasa este aceea care are in centru indeplinirea nevoilor ambilor parteneri in egala masura. Desi normalitatea este data de gradul de acceptare pe care il stabilesc de comun acord partenerii, este exclus ca un abuz emotional si fizic, chiar daca este consimtit, sa poata crea o relatie normala.

Nevoile normale si de baza ale unei persoane ar trebui sa fie obtinerea increderii, a sigurantei, a confortului psihic si fizic, a aprecierii si validarii din partea celuilalt. Acestea pot include erotism si sexualitate ca forme de obtinere a satisfactiei sexuale, care face parte tot din nevoile umane. Ce depaseste limita normalului este utilizarea agresivitatii, umilirii si folosirea celuilalt pentru propriile fantasme.

Ce au in spate de obicei comportamentele deviante?

Comportamentele deviante sunt tehnici erotice pe care le utilizeaza o persoana pentru obtinerea satisfactiei si de cele mai multe ori sunt interpretate ca si perversiuni.

Iata si cateva cauze: existenta unor traume nerezolvate care se pot descarca prin intermediul actelor sexuale, o lipsa a identitatii psihosexuale bine definita, un abuz urmat de o imposibilitate de gestionare a sa, disfunctii sexuale care nu permit excitatia decat sub influenta factorilor externi, imposibilitatea de a simti la nivel corporal si psihic fara a aduce un element care sa genereze adrenalina, imagini si perceptii eronate asupra actelor sexuale.

Swinging-ul este o practica despre care se spune ca e devianta? Exista cazuri in care nu prezinta vreun pericol, din punct de vedere emotional?

Am putea spune si aici ca avand acordul ambilor parteneri care doresc sa experimenteze noi trairi ar trebui sa nu existe un pericol. Insa care ar fi motivatiile celor care opteaza pentru o astfel de experienta?

Este clar ca se mizeaza doar pe sexualitate si nu pe intimitatea insotita de sexualitate pe care o regasim de obicei intr-un cuplu. Putem vorbi despre imposibilitatea de a simti sau despre compromisuri ale unuia dintre parteneri.

De asemenea, la o prima experimentare, este posibil ca trairile sa nu corespunda cu cele pe care si le-a proiectat cineva la inceput. Persoana in cauza poate percepe totul ca pe un abuz, iar in acest caz sa existe pericole din punct de vedere emotional.


Urmareste Ziare.com si pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 8064 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
1 comentariu
Ordoneaza comentariile:Standard |Calitate |Numar Voturi |Recente

Bai dar, voi nu v-ati saturat de cata reclama i s-a facut filmului

asta????
E un pornache pentru babe lancezite.
Ala de a facut filmul habar nu are de erotism. S-ar parea ca nu a avut un orgasm in viata lui. Cat despre cunoasterea femeii si erotismului feminin..... omu' e pafarist pe veci.
Este ciudat cata reclama i se face. Este un film banal de 2 lei si 15 bani... toti in toate tarile vorbesc de el... este ciudat ca in cinema, nu a avut un succes demn de mentionat. Succesul incearca disperat sa-l mimeze criticii.

 

Platforma pentru solutionarea online a litigiilor