Ziare.com

Psihoterapeut: Pornografia este pentru sex ceea ce romanele de dragoste sunt pentru relatii Interviu

de Anca Serghescu
Miercuri, 09 Decembrie 2015, ora 07:49

   

Psihoterapeut: Pornografia este pentru sex ceea ce romanele de dragoste sunt pentru relatii Interviu
Sexualitatea este, oricum ai pune problema, un subiect tabu in Romania, chiar daca intereseaza pe oricare dintre noi, intr-o mai mica sau mai mare masura. In scoli rar este abordat, acasa adesea si mai rar, fie ca e vorba despre relatia parinte-copil sau chiar cea de cuplu.

Ziare.com a stat de vorba cu psihoterapeutul Vlad Muresan, pentru a afla ce loc ar trebui sa ocupe sexualitatea intr-un cuplu, cat de comuna e vizionarea pornografiei si daca acest obicei are efecte secundare.

Intr-un cuplu, sexualitatea pe ce loc ar trebui sa fie?

Dincolo de rolul pe care noi sau societatea il atribuim sexualitatii, in realitate viata sexuala afecteaza profund calitatea unei relatii, mai ales atunci cand lucrurile nu merg bine. O compatibilitate sexuala buna intre parteneri nu garanteaza un cuplu fericit, insa problemele sexuale sau incompatibilitatea sexuala dintre cei doi creeaza deseori probleme majore.

Cu alte cuvinte, nu putem alege cat de important este sexul in cuplu, ci mai degraba putem sa ne cunoastem preferintele si asteptarile si sa ne cautam parteneri compatibili.

Cele mai des intalnite probleme sexuale in cuplu tin de incompatibilitati ale libidoului (adica ale dorintei sexuale), atunci cand un partener isi doreste (si se multumeste) cu mai putin sex decat celalalt.

Se tot fac studii care incearca sa determine "frecventa ideala" a raporturilor sexuale intr-o saptamana sau o luna, in cazul cuplurilor de durata. Exista asa ceva?

Exista o frecventa "optima" pentru fiecare individ in parte, insa dorinta sexuala se schimba de-a lungul vietii si, uneori, chiar de-a lungul unei relatii, in functie de mai multe variabile (sanatate, stres, probleme emotionale sau chiar nivelul de compatibilitate si cunoastere dintre parteneri).

Nu exista o garantie ca daca "bifam" numerele de acte sexuale pe saptamana relatia va merge bine. Ca de obicei, o comunicare libera si onesta legata de propriile nevoi si cele ale partenerului e ceea ce poate releva compatibilitatea sexuala, acolo unde ea exista.

Din experienta dvs, un cuplu normal, cu bucuriile si tristetile sale, cat de des are raporturi sexuale?

Mai importanta decat frecventa este calitatea vietii sexuale pentru satisfactia in cuplu. Media pentru cupluri este de 2-3 ori pe saptamana, insa variatia este foarte mare pentru fiecare cuplu in parte, iar varsta, sanatatea, durata relatiei si alti factori personali afecteaza frecventa sexului.

E posibil ca doua persoane care se iubesc sa fie pur si simplu "incompatibile" in plan sexual?

Cu siguranta. Compatibilitatea in cuplu nu este niciodata 100% - o singura persoana nu ne poate indeplini complet toate nevoile legate de relatii. Pe masura ce ne maturizam si acumulam informatii despre propriile nevoi in relatii, precum si despre ce anume suntem dispusi sa oferim, putem alege o persoana compatibila - care ne poate oferi ceea ce dorim noi.

Nu exista o regula simpla, mai ales atunci cand vorbim despre sexualitate. O atitudine deschisa si sincera la inceput, chiar daca ne expune la respingeri din partea persoanelor incompatibile, ne ajuta sa evitam investitia in relatii care, de fapt, nu au nicio sansa.

Daca raportul intim este initiat intotdeauna de acelasi partener, e vorba despre o problema in cuplu?

Atata vreme cat situatia se potriveste asteptarilor partenerilor, nu. Poate insa uneori fi vorba de un interes sexual diferit, iar persoana care initiaza sa aiba un libido mai crescut decat partenerul. Daca aceasta situatie creeaza frustrari inseamna ca asteptarile partenerilor nu se suprapun si acest conflict trebuie discutat intr-un context de acceptare si cunoastere (si nu prin manipulare, invinovatire sau reprosuri).

Cand cineva, care are o relatie de durata, va spune ca nu mai are apetit sexual, la ce va ganditi intai? Care ar putea fi cauzele, cel putin teoretic?

Reducerea apetitului sau interesului sexual in relatiile de lunga durata este o situatie complexa, cu multiple cauze.

Dincolo de probleme de sanatate, conflicte majore in cuplu, stres sau probleme de sanatate psihica ce pot afecta calitatea vietii sexuale, sunt si alti factori care afecteaza apetitul sexual. Varietatea si noutatea sexuala dintr-o relatie ce se afla la inceput nu pot fi regasite la un partener pe care il cunoastem deja foarte bine.

Psihologie pe intelesul tau, cu Vlad Muresan: Putere si dependenta la inceputul relatiei

In plus, tocmai evitarea anumitor subiecte (tabu) in comunicarea cu partenerul face ca fanteziile, curiozitatile sau dorintele celor doi sa fie cenzurate, mai ales atunci cand aceste dorinte ataca asteptarile celuilalt partener legate de ce ar trebui sa se intample intr-o relatie. O deschidere spre discutii care pot fi la inceput inconfortabile poate duce uneori la revelatii care sa creasca brusc calitatea vietii sexuale.

Uneori e nevoie de contextul unei sedinte de consiliere in cuplu care sa permita confortul necesar unei deschideri totale.

Adesea, mai ales barbatii (dar nu numai) vizioneaza pornografie, fie ca e vorba de filme sau de site-uri de profil. Este acesta un motiv de ingrijorare? Cand poate deveni?

Pornografia este pentru sex ceea ce romanele de dragoste sunt pentru relatii. Fictiune. Atata vreme cat o vedem ca ceea ce este (divertisment) si nu ne creeaza asteptari legate de relatii si sexualitate, ea nu are un efect negativ.

Cand pornografia inlocuieste educatia sexuala pentru tineri si adolescenti pot aparea probleme legate de asteptari nerealiste fata de sine si de partener. In prezent, un adolescent vizioneaza filme pornografice cu mult inainte sa-si inceapa viata sexuala, iar lipsa educatiei sexuale in scoli il face sa creada ca sexul arata asa ca in filmele porno.

O educatie sexuala comprehensiva in scoli poate contracara efectele pornografiei sau educatiei sexuale deficitare in familie (ganditi-va cat de pertinente au fost informatiile despre sex pe care le-ati primit de la parintii vostri).

Daca un partener ii propune celuilalt sa vada impreuna un film erotic/porno, exista un raspuns "corect", sanatos pentru cuplu? Ce se intampla in cazul unui raspuns negativ?

Nu toata lumea agreaza filmele erotice, asa cum nu toata lumea agreaza fotbalul. O discutie onesta pe acest subiect ar trebui sa includa intotdeauna motivatiile noastre. De ce doresc sa vad un film erotic cu prietena? Pentru varietate? Pentru a-i arata ceva ce as vrea sa incercam? Pentru a "testa apele" pentru o discutie mai dificila? Daca partenerul refuza, de ce o face? Ce semnificatie are dorinta de a vedea acel film? Ca nu sunt destul de atractiva sau interesanta?

Aceste discutii pot releva multe informatii utile si ne pot ajuta sa ne cunoastem partenerul mai bine, insa deseori declanseaza nesigurante si preconceptii despre relatii si sexualitate.

Disponibilitatea de a asculta lucruri care pot sa nu imi placa si de a crea un mediu in care partenerul poate sa fie sincer duce la cresterea calitatii relatiei si a comunicarii in cuplu, indiferent daca accept sa ma uit la filme erotice sau nu.

Intr-o familie cu copii, parintii ar trebui sa aiba manifestari tandre unul fata de celalalt de fata cu cel mic? Cum e mai bine pentru copil?

Ar trebui sa aiba exact aceleasi manifestari pe care si le permit si in public. Disconfortul nostru fata de acest subiect are de-a face cu eventualele intrebari inconfortabile pe care le poate pune copilul.

Chiar daca aceste intrebari ne fac sa ne simtim jenati, nu este corect sa penalizam curiozitatea copilului (sub pretextul ca ii facem un bine protejandu-i "inocenta") doar pentru ca nu stiu sau ma jenez sa raspund.

Disponibilitatea noastra de a raspunde la aceste intrebari dificile (chiar daca este un "nu stiu, haide sa cautam un raspuns") va duce la o relatie sincera cu copilul, bazata pe incredere, pentru ca acesta stie ca poate avea incredere in parinti si ca nu va fi judecat. Intrebarile acestea nu dispar oricum, insa, daca noi nu raspundem la ele, copilul isi va lua oricum informatiile de la prieteni, pornografie sau din alte surse.


Urmareste Ziare.com si pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Ziare.com.

Sursa: Ziare.com

Articol citit de 13801 ori

Urmareste Ziare.com pe

Urmareste stirile Ziare.com pe Facebook
1 comentariu
Ordoneaza comentariile:Standard |Calitate |Numar Voturi |Recente

Nota

Suntem jenati de ceea ce simtim, de ceea ce dorim, de ceea ce suntem. Sexul este doar un aspect al cestei « jene generale » ce ne face sa acceptam inacceptabilul, sa traim la limita umanului sa evitam intrebarile fundamentale, la care oricum nu avem ce raspuns da.

 

Platforma pentru solutionarea online a litigiilor